Clandestini di razza...

The versatile blogger!

2012-01-29T19:19:00.001+01:00

Con un pò di ritardo mi accanisco sul premio che queste due deliziose fanciulle mi hanno donato: Gaia Cincia e Cri ! Regola vuole che io scriva sette cose su di me (nonostante voi mi conosciate più che bene ormai) per poi inoltrare il premio ad altri quindici blogger. Ora non so se mi atterrò a proprio tutte tutte le regole, perchè il premio vorrei inoltrarlo a tutti voi con cui settimanalmente scambio idee e sensazioni. Per cui potrei anche decidere che è un "premio aperto" e chi passa di qui e lo vuole, se lo piglia! ;)

Pronti... via!

1) A dodici hanno ho fratturato il naso a un compagno di scuola con una squadra... lanciata di taglio! (ovviamente lo meritava tantissimo) :)))

2) Su sky me ne vado in trance con tutti i programmi sugli immobili, credo mi venga un espressione simile a Homer Simpson davanti la tv.

3) Ogni tanto provo a fare la femminuccia e compro qualche vestito o qualche gonna, ma finisco sempre con jeans e maglietta.

4) Non dormo MAI vicino alla porta (ma credo che questo l'abbia già detto).

5) Ho fatto pallanuoto per tre anni e ho suonato il violino per quattro (quindi ho preso tante botte sott'acqua e ho massacrato tante orecchie altrui).

6) Mangio settimanalmente una quantità di verdure che una capretta non mangerebbe manco con un mese :-/

7) Odio la tipa che mi abita sotto e non vedo l'ora di vendere casa ad una famiglia di vandali per farle passare un guaio a vita!

Mi pare di aver finito... niente premiazioni, chi vuole prenda pure il premio e ci dica qualcosa su di se!

p.s. Baol... tu sei obbligato! :)))

RotoMaxVsOdino

2012-01-25T17:38:00.002+01:00

Piccoli rotoli crescono combattendo contro felini selvaggi...
p.s. Tale post/video ha l'intento di intenerire ulteriormente il cuore umano per quest'adozione che stenta ad arrivare! Il "robo nero" è compreso nel pacchetto, quello bianco no! ;)

(Roto)Max

2012-01-18T14:18:00.000+01:00

Sta suppostina di cane con gli arti sta a casa mia da cinque giorni, non sto qui a raccontarvi cos'ho passato per riuscire a prenderlo ma vi basti sapere che la notte, alle 3 per la precisione, vuole la poppata e subito dopo arriva il momento "gioco" (ora dovrei allegare una foto delle mie occhiaie per rendere a pieno la situazione). Ovviamente evacua come un neonato, con la differenza che a lui non si può mettere il pannolino. Sono solo piccoli dettagli. Per il resto non ha bisogno di presentazioni, se c'è una definizione della parola "dolcezza" quella è Max (si sono tentata, (Roto)Max mi piace da morire, è un cane cilindro... ma se poi ci si abitua?!), quando dorme abbaicchia e ringhia, si crede grandissimo e non sa di entrare in una mano. Io lavoro da 12 anni anche con i segugi e so che carattere stupendo hanno, la dolcezza e la fedeltà che riservano ai loro padroni è unica. Sono disposta a prendere un treno e ad arrivare in ogni parte d'Italia se qualcuno è SERIAMENTE interessato ad adottarlo (ovviamente finisco di svezzarlo, non voglio ridurre l'interessato ai minimi termini come la sottoscritta), niente cacciatori please che se poi "non è buono per la caccia", non si rimanda indietro come un pacco postale!

p.s. Si quello è winnie the phoo, ci sta poco da ridere, io ormai sono grande e queste furono un regalo del mio ex (non a caso è ex), le lenzuola so sempre lenzuola, è peccato a buttarle -.-

Chi mena pè primo mena du vorte

2012-01-12T16:21:00.001+01:00

Le scale altissime, di pietra. Mi arrivano quasi al ginocchio ma io ci faccio la gara tutte le volte che le salgo... un solo piede per ogni gradino. Mai vinto. Noi stiamo al secondo ma al primo piano ci abita Assunta con suo fratello Pietro che nonna mi dice “è nato 'mpo storto”. A me mi diverte Assunta, mi mette i cappelli, gli occhiali da sole, qualche volta la sigaretta in bocca... e mi fa le foto. Pietro ride. Pietro ride sempre. Quando devo risalire nonna mi chiama dalla rampa di sopra “namo ninnì?!”, e quando nonna dice 'namo, vuol dire 'namo. Allora saluto Assunta e a Pietro gli viene da piangere, Pietro o ride o piange. Infilo la porta di legno scurissimo e passando affianco al tavolo afferro al volo una Sperlari... “che l'artre non so bone, l'anice non l'hanno visto manco de sfuggita”. Mia nonna ha sempre le braccia e le mani piene di gioielli, non capisco se fanno rumore tra di loro o se lo fanno sbattendo alle sue ossa. Si perchè mia nonna è magrissima, dice che gli hanno tolto più di mezzo stomaco quando aveva trent'anni e da allora non ha digerito più niente, quando sta arrabbiata dice che è colpa di nonno... dipende insomma. A me piace la sua casa, ci stanno le pareti altissime e il pavimento c'ha le toppe come la coperta che uso quando guardo la tv. La cucina è piccola e il bagno l'hanno fatto sul balcone, che secondo me stava meglio dentro... io dormo nella camera grande, quella con il soffitto che non lo tocchi manco con la scopa, la sera mi stendo a letto e mi guardo le figure disegnate. Nonna dice che l'ha dipinte un pittore bravissimo, che secondo me è stato scomodissimo perchè quando mi metto sul vetro della cucina a ricalcare le figure mi si addormentano sempre le braccia! “Sei na principessa ninnì, perchè qui c'ha dormito 'pe na notte Vittorio Emanuele II!”... ma io non lo conosco sto tipo e non lo so mica perchè ha dormito in camera di mia nonna!? Capace che nonno manco lo sa perchè lui dorme al divano letto in sala, si guarda la televisione altissima e non s'accorge di niente. Mao sta fisso sui piedi suoi, tutto raggomitolato. Una volta nonno l'ha spostato e quello, che pesa 12 kg, gli ha graffiato il braccio che quasi ci volevano i punti! “E se vede che l'ho spaventato” ha detto nonno mio che è buono tantissimo... altro che Babbo Natale. Loro non discutono quasi mai, e nonna m'ha detto che è così perchè appena sposati, mentre litigavano, lui le ha dato uno schiaffo e lei gli ha frantumato mezza cucina addosso, tanto per fargli capire che non doveva risuccedere. Nonna mia è na nonna “fuori tempo” perchè le altre nonne mica sono così! E' stata lei a dirmi che non mi devo mai “fa mette i piedi 'ntesta da nessuno”, che... “se te commiseri pure quanno c'hai raGGGione, te tocca solo da contà fino a dieci che la corpa diventa davero la tua!”.

Sono solo dettagli

2012-01-08T19:11:00.001+01:00

A volte mia madre mi ricorda che ho trent'anni.
Non capisco proprio cosa le faccia pensare che me ne sia dimenticata...

L'impotenza del "vivere"

2012-01-04T09:37:00.002+01:00

Il disinfettante, ecco cosa sento. Odore di alcool e detersivo da discount. Un mix micidiale, un qualcosa di troppo vicino alla malattia. Alla solitudine. E non un nervo del mio corpo mi assiste, non un muscolo mi risponde. Ostile la mia carne che ricopre un'anima ancora troppo presente, urlo, scalcio, graffio... creo solo silenzio. Gli squarci sono interni e solcano strade già percorse, già distrutte. Ci sono io su quel sentiero e intorno è bianco, è freddo, è vuoto totale. Un corpo smette di essere vita e comincia il processo all'inverso, mi sento consumare da un tempo che non vorrei attraversare. Non sto più nella mia carne e mi appare un processo lineare, gli uccelli volano, i pesci nuotano, il sole tramonta... Carmela non sta più nel suo corpo. E' finito il mio esistere, tre anni fa, è finito quando ho lasciato la mia casa circondata dalla terra, quando si sono svuotate le ciotole dei gatti sull'uscio dell'entrata, quando l'orto non ha rivisto la semina. E' finito quando la mia casa è diventata una casa, una delle tante. Nella mia vita ho parlato tante volte a Dio, mi hanno insegnato che è grande, misericordioso... ho cercato di onorarlo, essendo una buona moglie, una buona madre, una buona donna. Se potessi ora chiedergli una cosa, una sola cosa, lo pregherei di togliermi questo corpo che non mi appartiene, è un fardello troppo pesante per la mia mente lucida. Come cercare di trainare un vagone con una bicicletta... Vorrei potergli spiegare cos'è l'impotenza emotiva quando una mosca banchetta sui tuoi occhi non lavati e non puoi scacciarla, vorrei urlargli cos'è una curva schiena e una testa riversa su di un tavolo quando l'anima si piega come un ferro battuto, vorrei fargli sapere cos'è una piaga mangiata dal tempo che si attacca ai vestiti, insieme alla tua dignità. Vorrei, ma anche la voce mi è stata tolta da questa non vita che non ho chiesto di mantenere. Ingurgito minestre frullate che il mio corpo non trattiene più, tutto dentro di me è un inno al rilascio, tutto è in via di uscita, nulla viene mantenuto. Io sono un inno alla morte. L'attendo impaurita e pregusto la leggerezza del corpo, la mia anima mi precede... è già altrove.

90 è la paura... di dimenticare

2011-12-28T19:58:00.003+01:00

E se ci penso alla fine sono una scatola, quattro mura sono una scatola. Le pareti che ricordo io sono un po' porose, dentro e fuori. Di quel poroso che se lo ricordano i gomiti miei, da piccola ci strusciavo contro quando avevo i pattini ai piedi. Quattro mura da vivere, dentro e fuori. Ti impacchettano e tu impacchetti loro. Lì ci nascono i giorni che poi diventano vite che poi diventano ricordi... che un ricordo è qualcosa che viene dopo molto o nell'attimo stesso in cui è passato? I miei ricordi non hanno tempo e non lo so quando sono diventati tali, mi sembra di averli sempre avuti o semplicemente li rimpiango molto ora, che arranco nel costruire del divenire. Non è più passato ed oggi non so se sia presente, può oggi un "incerto" presente creare un passato domani e dei ricordi in futuro? Troppe domande. 77 sono le gambe delle belle donne ma lì, tra le pareti porose sono "le coss 'd Deliett" che nonno lo diceva sempre che Delia (minuta Delietta) aveva gambe assai belle. 8 è "la mosca pren" (gravida) e secondo me non c'è numero più adatto. 81 non è nulla perché lì, tra le pareti porose, ce lo siamo persi e sopra il pavimento a rombi verde e marrone non c'è stato verso di ritrovarlo... lo piazziamo tutti in silenzio, appena iniziata la partita. Ce lo regaliamo come primo numero. Io so cosa sono i ricordi, è ciò che rimane incastrato tra le dita, è un profumo che risveglia sensazioni sepolte, un sapore che fa impazzire le papille gustative, un suono che ti apre il petto, è il riconoscere un pezzo di vita già vissuta. Ti accorgi che ti manca quando lo risenti vivo. Dentro. "Ho diciotto anni e già la felicità ha il sapore della memoria"... Ok, non ho più diciotto anni ma, Baricco non poteva dirlo meglio.

Le attese terminate

2011-12-21T16:10:00.001+01:00

Mi sono tolta le tonsille. E' che c'avevo quasi sempre la febbre e la gola mi andava in fiamme allora la dottoressa ha detto che "vanno tolte". Io mica volevo, mi sarei pure tenuta la febbre a costo di non andare all'ospedale.... che poi era pure un buon motivo per non andare a scuola. Ha deciso mamma, a casa mia funziona così. Io ho pianto un pò ma non è servito a niente, tutti mi hanno detto che dopo, non mi mettevano i punti e mi potevo mangiare tutti i gelati che volevo. Bere poco e mangiare tanto gelato. Io una cura così non l'avevo mai sentita, ma mi piaceva. Il giorno che mi sono ricoverata mi hanno dato il letto vicino la porta, che io la odio la porta, non ci riesco mai a dormire vicino la porta. Ma la branda vicino la finestra era occupata, da una vecchia... che per me lei ci sarebbe stata meglio vicino la porta. Io poi lo so che mi immagino chissà che e sto tutta la notte girata verso l'uscita a controllare che non entra qualcosa o qualcuno. Nonna mi dice "non pensare alle stupidaggini e dormi", parla bene lei, che dorme dalla parte della finestra. La sera c'avevo una fame... ma non mi hanno fatto manco mangiare e la mattina dopo, presto prestissimo, quasi le nove e mezza, che io ancora dormivo, mi sono venuti a prendere. Mamma mi aveva detto "niente aghi, tranquilla", ma quelli lì m'hanno fatto un buco al braccio e io ho pensato che poi a mamma gli avrei detto che era bugiarda! Hanno usato la "farfallina" e poi mi sa che mi sono addormentata perchè mi hanno fatto contare ma non ricordo manco il numero due... E poi i gelati, tanti gelati, che io mai ho detto no al gelato ma proprio non mi andavano più. Volevo l'acqua, avevo solo sete di acqua e quelli lì mi bagnavano le labbra col fazzoletto che io stringevo tra i denti per cacciarci chissà cosa! Un particolare lo ricordo bene, e se oggi mi chiedi cosa m'ha fatto male quando m'hanno tolto le tonsille io ti indico un millepiedi di tutti i colori comprato in autogrill. Sta all'estremità del letto e ce l'ha posato mio padre. L'ho visto entrare (o forse l'ho solo sognato) con un cappotto lungo e il fiato di chi è arrivato di corsa e di corsa se ne deve andare. Un piede dentro la stanza l'altro fuori, un occhiolino veloce, un cenno a una tipa impellicciata che attende fuori sul corridoio... "se vedemo presto a pà!".
Ho smesso di aspettarti da un bel pò a pà.

A present for me!

2011-12-14T19:44:00.007+01:00

Ma tu lo vedi come va?! Che uno dice che sarà un natale con la n minuscola e poi sti due se ne escono con un pacco. Oggi arriva il corriere (ormai ci conosciamo bene, ha adottato un cane del rifugio e poi tutte le settimane recapita i libri che mia madre compra on line, ininterrottamente, dal circolo) e mi urla nel citofono: "Sarah ci sta un pacco per te, apri?", sale e sull'uscio mi fa firmare, aggiunge: "Lo conosci il mittente o è una sorpresa?". Io mi rigiro il nome tra le mani, mi dice qualcosa ma bhò... il mio solito cervello in panne! Poi lampo di genio (che sto offuscata ma non sono del tutto torda) e mi esce il sorrisone delle grande occasioni, quello che sfoderavo quando da piccola mio nonno, a pugni chiusi, mi chiedeva di indovinare dove fosse la mou! Mi precipito in camera e spacchetto tutto con poca grazia (insomma sbrandello il pacco con mani e denti), io per i regali sono rimasta piccola, mi va l'adrenalina a mille. Leggo il biglietto "che scritto a due mani è meglio che one" e penso che sono proprio belli insieme sti due, ci sta poco da fare. Il resto lo trovate qui sotto...

C'ho da dire tre parole tre ragazzi, le feste quest'anno mi stanno rendendo un po' insofferente (mica ve n'eravate accorti no?!)... ma quant'è bello stupirsi delle cose che nascono così, spontanee, sentite.

Grazie di cuore :)

Il Natale dei ricordi

2011-12-09T12:24:00.006+01:00

Ricordo il 25 dicembre del 2010. Ricordo esattamente cosa pensai quando, messo piede nella cucina verde di campagna, mi guardai intorno come a voler stampare in mente, per l'ultima volta, la mia infanzia. Sentivo che quello sarebbe stato l'ultimo Natale con la N maiuscola, gli altri, quelli che sarebbero venuti a seguire, avrebbero avuto una meritata, insignificante... n minuscola. Non mi sbagliavo, poche volte le mie sensazioni mi hanno tradita.

"Che ore sono nò?"

"Statti a letto che è presto! "

Me lo dice con mezzo busto ficcato nella porta socchiusa, porta già il grembiule da cucina e c'ha le mani bianche di farina. Gli occhiali poggiati bassi, sul naso, lo sguardo severo di sempre. Oh quando non voglio dormire ci devo andare per forza, quando mi voglio alzare è troppo presto... eh però!!! Scendo dal materasso altissimo dentro il quale mi perdo tutte le notti, affondata nelle vecchie molle sotto, e schiacciata dai copertoni di lana Abruzzese sopra. Cerco le ciabatte e non le trovo mai, ma io porto le papuche, me le fa nonna ai ferri mentre si guarda Topazio il pomeriggio, ce n'ho un cassetto pieno di papuche ma mi capo sempre quelle celesti che mi piacciono più di tutte... "E mica ci devi andare in piazza, tutti i colori so buoni pe' dormire!". Sgattaiolo fuori dalla camera da letto e butto un occhio sotto l'albero, lo facciamo tutti gli anni qua, di fronte all'ingresso... "che uno quando entra lo deve vedere!". Nonno quando viene Natale è più felice di me, lui è elettricista e riempie di luci finestre e ringhiere, ha fatto pure una campana che si accende a intermittenza con la canzone di jingle bell, nonna gli ha detto che se non toglie la musica ci vengono a sparare i vicini... Mi stringo nel pigiama a quadrettoni che mi va due volte e mi butto in cucina davanti al camino di pietra enorme, già accesso. "Nò mi dai le pizzelle con il miele e le noci?"..."Insomma devi fa sempre a coccia tua! Vatt a mett le ciavatt!". Io non l'ascolto mai nonna, tanto se faccio quello che mi dice lei non è contenta uguale... Afferro due pizzelle dal contenitore di latta e mi scappa un sorrisone "Ah nò ho visto che ci stanno i regali, allora è venuto Babbo Natale?"... "Si anche se non te li meriti, e non li toccare, li apriamo tutti insieme appena arriva tua madre!" ... "Che è sta commmedddia qua?", nonno dice sempre così quando entra in cucina, lo dice guardandomi severo ma io lo so che fa per scherzo, gli viene sempre quel sorriso sottile che gli allunga gli occhi, quello che vuol dire che comanda lui e che un regalo lo posso aprire pure mo...

Quest'anno il natale sarà piccolo, troppo piccolo per il mio cuore che cerca nei ricordi un presente che non c'è più.

Piccolo natale, minuscolo albero.

Ominia vincit amor et nos cedamus amori

2011-12-02T18:01:00.009+01:00

Tenere tra le mani l'infinita ricchezza che nulla compra e tutto dà.

Espirare il profumo incontaminato della vita, tutto racchiuso in 500 gr di perfezione.

Nascondere ai mortali comuni che non hanno occhi per amare, custodire il calore delle cose più semplici e più vere.

Esitare per paura di interrompere l'eccellenza di un sonno innocente, embrionale. Qualcosa di davvero troppo vicino al miracolo.

Replicare i sospiri leggeri, fili invisibili che allontanano la vita dalla morte. Vi guardo e controllo ogni soffio vitale.

Entrare in punta di piedi in vite non mie, l'anima necessita di cose eccelse per arricchirsi.

Zuccherare l'esistenza con doni silenziosi, vale il contenuto del gesto e l'essenza delle ore vissute.

Zavorrare un cuore volatile con qualcosa di infinitamente leggero, per ricordarsi cosa conta davvero.

Abbeverare i sensi della vita per arricchirla di umori... vi tocco e scopro di non essere mai cresciuta, ancora stordita di fronte a ciò che non trova parole per esser spiegato.

Home Sweet Home

2011-11-29T16:15:00.000+01:00

Tiro le somme di un mese che a tratti mi è sembrato volare, a tratti mi è parso non passare mai. Il ritorno a casa è come immergersi in acqua termale bollente, a me fa sentire come una specie di embrione che respira nel suo liquido primordiale. E' una sensazione che ho sempre adorato, opposta e complementare al partire. Nella mia vita sono necessarie entrambe le cose. Cosa vorrò scordare di questo mese? Il cibo, l'aria irrespirabile e il sole che non arriva mai allo zenit, le ore passate in metro piani e piani sotto terra, gli inglesi che mangiano sandwich con salse surreali alle sette di mattina, il prezzo di qualsiasi cosa tu voglia comprare, la caldaia rotta e le docce gelate, la mancanza di un bidet (ho indagato tra le donne inglesi, sembra per loro non sia un gran problema). Cosa non scorderò facilmente? La classe più multietnica a cui abbia mai fatto parte, gli amici trovati, gli insegnanti, i parchi di Londra, gli scoiattoli, i musei, l'abbazia di Westminster (stupenda la tomba di Newton), la gente libera, la libreria dietro scuola piena di cose carinissime, Edimburgo. Per una volta ho fatto quello che volevo, per una volta ho mollato tutto e mi sono presa un pezzo di vita mia. Questo è quello che non devo e non voglio scordare, il fatto che può accadere. Che posso farlo. Ultima scarrellata di foto (ristrettissima selezione di scatti in questa Londra grigissima e affascinante)... felice di ritrovarvi tutti qui :)

p.s. Al ritorno ho trovato una cosa esattamente come l'avevo lasciata...

Looking London

2011-11-19T10:07:00.008+01:00

Ancora qualche scatto, catturato qui e lì in questa città immensa e stravagante. Hyde Park, il museo di Sherlock Holmes (dove sono in corso le indagini come potete vedere), il Natural History Museum (una struttura stupenda ma troppi animali imbalsamati per i miei gusti), il binario di Harry Potter a King Cross, un obesone sfacciato che mangia un torsolo di mela :) Insomma giungo ad affrontare l'ultima settimana qui, non vedo l'ora di riabbracciare i miei pelosoni a quattro zampe (ho "torturato" ogni animale che mi è capitato a tiro)... mi mancano tantissimo. Avrò un po' di magone a lasciare quello che ho trovato qui, lo so... ma la vita è così. Poco male, tutte le porte della nostra esistenza sono aperte e siamo in tempo, ogni volta, ad imboccarne una. A presto :)

Edinburgh

2011-11-14T18:42:00.010+01:00

4 ore e mezza di treno da Londra, io sono del parere che uno deve vedere più che può quando ci si trova. Edimburgo è bellissima, contrariamente a Londra è una città molto storica, piena di monumenti, statue, giardini... immersa tra sinuose montagne e mare. Un mix incantevole. Fatico ancora un bel po' a capire gli inglesi, con gli scozzesi c'ho rinunciato da subito... dubito che uno di Londra capisca uno di Edimburgo, ora devo venire a capirli io?! Abbiamo mangiato bene (per quanto sia possibile mangiare bene in Gran Bretagna), camminato e visitato molto, parlato altrettanto, comprato qualcosa. The Scott Monument è una cosa claustrofobica da morire negli ultimi gradini della sua punta estrema ma da lì il panorama ti toglie il fiato (che già è corto per la lunga e stretta salita). Il castello è un gioiellino e vi ho trovato anche un piccolo cimitero dei cani dei soldati... tenerezza :)

Sono passate due settimane da quando sono arrivata, altre due ne devono passare, ho desiderio di vedere ancora molto ma quando al pomeriggio finisco lezione ho il cervello in fumo, vediamo cosa riesco a combinare per il fine settimana... I stand in line! ;)

study and fun

2011-11-09T19:14:00.009+01:00

Tutto procede, è in corso la seconda settimana di lezioni e ho il cervello talmente saturo di parole/suoni/immagini/persone... che mi sento in tilt totale. Comincio a capire abbastanza bene quando i prof parlano in classe, ma se devo essere io a comunicare, è un vero disastro... credo non mi basterebbe una vita intera in terra straniera! Londra non ti lascia di certo annoiare e ogni giorno andiamo alla scoperta di un quartiere nuovo, di qualcosa che ci rimanga impressa nella mente, abbiamo ormai imparato la linea metro a memoria e siamo riuscite anche ad ottimizzare i tempi di andata e ritorno da scuola, cambiando nelle giuste stazioni. Questo vuol dire che la mattina si dorme 15 minuti di più (pare niente?!). Tra parlamento e Big Bang, il London Aquarium, Piccadilly Circus, Camden Town, Trafalgar Square, Green Park, Notting Hill...etcetcetc... ho scattato qualche foto, sono uscite tutte monocrome, un pò colpa del grigiume che costante copre questa bellissima città, un po' colpa di questa digitale miserissima (sto piangendo a gran lacrimoni la mia reflex)... meglio di nulla. C'è ancora tanto da vedere. A presto! :)

p.s. Esser capitata qui il 5 novembre è stata davvero una gran fortuna...

“Ricorda, ricorda il 5 Novembre,

la Congiura delle Polveri e il complotto,
non conosco ragione
per cui la congiura
debba essere mai dimenticata.
Guy Fawkes, Guy Fawkes, questo era il tuo intento
di far saltare in aria il re e il Parlamento.”

News

2011-10-31T18:37:00.002+01:00

In 8 mt/q di spazio in Inghilterra ci fanno uscire una stanza di albergo con persino un gabinetto. E te la fanno pagare cara... stiamo dormendo in una piazza e mezza in due, fortuna che siamo magroline entrambe. Ho mangiato la peggior pizza della mia vita e bevuto il peggior caffè (manco in Egitto mi hanno fatto un americano così pessimo). La scuola è ok, terribilmente piena, alta e stretta... quattro piani più seminterrato dove la mattina, Criss cerca di farci colloquiare. Un disastro. Stamane ho rincretinito un turco che alla fine si è sentito di madre lingua inglese.

Ok... un mese. Vediamo che succede.

Study trip

2011-10-27T16:24:00.004+02:00

A chi mi domanda ragione dei miei viaggi, solitamente rispondo che so bene quel che

fuggo, ma non quello che cerco.

Michel de Montaigne

In realtà questa volta so quel che cerco, un pò d' aria nuova (anche se tra queste montagne respiro aria pura tutti i giorni) e un'infarinatura di questa lingua così ostile al mio cervello. Mi sento sempre inappropriata quando sono costretta a "spiccicare" un paio di parole in inglese, è qualcosa con cui ho sempre fatto a cazzotti, sin dalle medie. Avevo un sei stiratissimo che stonava parecchio con tutti gli altri voti, abbastanza alti. Insomma se Maometto non va alla montagna, la montagna va da Maometto. Da domenica porto il mio cervello in campo straniero e vediamo cosa succede. Sto via solo un mese (non riesco ancora a capire se sia troppo... o troppo poco), parto con Manola, la mia migliore amica (che ad inglese sta pari pari a me). Mi porto il portatile, vi seguo, ogni volta che posso. See you soon! :)

Enjoy The Silence

2011-10-16T15:55:00.002+02:00

Qualche tempo fa mi sono sentita dire da un una splendida persona... "ho il vuoto in testa, non riesco più a scrivere"... Questo l'avrei accettato da un tizio pinco pallo qualsiasi, ma non da lui! Avrei potuto cominciare la solita tiritera sul: "ma tu sei bravo, ma tu sei capace, ma tu sei pieno di idee..." e invece ho pensato che, orgoglioso com'è, non avrebbe di certo lasciato cadere una sfida. Mai. Si vede che ho pensato bene perché questo è il risultato, una canzone (scelta da me) e due post (prima il mio, poi il suo), del tutto diversi. Semplicemente ispirati dall'ascolto di queste note. Un po come l'ultima volta, che ad ispirarci era stata una foto.

Buona lettura a tutti quelli che avranno voglio di fermarsi da ste parti!

"Le promesse sono fatte per essere spezzate".

Conoscersi ci vuole una vita, ma riconoscersi è un attimo. Io ci sono inciampato così, quasi per caso. E' stato come cadere su di una torta farcita di cioccolato, un atterraggio dolce e cento lavaggi per togliere quelle macchie che non sono andate più via. Troppo riservato, anemico nell'anima, così mi hanno sempre dipinto, mi sono tenuto addosso il vestito del pregiudizio e, mi stava quasi comodo. Almeno finché non ho scoperto di avere una grancassa nello sterno, allora i panni che portavo addosso sono diventati stretti in un attimo. La vita era stretta, tutta intorno a me. Contenerti è stata un'impresa titanica, come provare a mettere un veliero in una bottiglia di gassosa. Rannicchiata con le gambe al petto, i piedi ficcati in quei sandali consunti, gli occhi lontani, fusi come mercurio, la mente in quel posto visibile solo ai tuoi pensieri. Tu volavi via, costantemente. Le anime pure spezzano le monotonie della vita, quando pensi che i tuoi treni siano incanalati su strade stabilite e sicure ecco che ti cambiano il binario. Ti ritrovi lì, come un coglione, biglietto in mano e orecchio teso verso l'altoparlante. Il poco che basta per rigettare il caos nella tua esistenza sterile e calibrata. E ho pensato mille volte a come, nella vita, si è sempre pronti a prendere merda, quasi la si aspettasse, a come si rimanga increduli davanti ad un miracolo. La realtà è che quando uno non pensa di meritare qualcosa, ne ha paura. Io temevo quel tuo piccolo corpo e quell'anima sconfinata. Temevo i tuoi rifugi lontani, solitari, il tuo sorriso pieno e le tue lacrime corrosive. Non ho mai capito se eri il risultato di ciò che rimaneva della tua vita o il preludio di ciò che saresti diventata. Perfetta, quello si, lo sei sempre stata. Di quella perfezione fatta di carne pulsante, di dita veloci, di parole dolci e chirurgiche, di capelli bagnati, di spalle aperte e respiro forte. Non ho avuto braccia abbastanza grandi, né parole convincenti, non ho avuto abbastanza forza nelle gambe. L'ultima volta che ti vidi portavi quel vestito color ocra, quello che ti fasciava i fianchi ricordando all'umanità che tu eri un corpo predisposto all'accoglienza. I tuoi capelli assorbivano i raggi del sole ed ad ogni tuo movimento scoprivo nuove tonalità di colori a me sconosciuti. La realtà è che sono stato stordito dalla tua presenza, anestetizzato dalla tua essenza... un uomo può essere infinitamente piccolo dinanzi ad una donna. Ne percepisce la forza della natura, tutta chiusa in un corpo perfetto in tutte le sue forme. Involucro di quell'anima assordante. Ne "godevo il silenzio".

Ti ho lasciata andar via come si lascia affondare una nave in pieno oceano, pensando di restituire all'immensità qualcosa di davvero troppo grande.

“Ragazzi, lasciatelo stare; non voglio rogne nel mio pub”. Il buon vecchio Mike, ogni volta ci prova; pensano che lo faccia per difendere me ma, in realtà, cerca di evitare danni al locale. Mi chiamo Bob, Bob Grey, se il mio nome vi dice qualcosa, si, sono proprio io, il pugile o, meglio, l'ex pugile; il massimo, quello che si è venduto un incontro ed è stato cacciato dalla federazione. Andavo forte, 37 vittorie negli ultimi 37 incontri, 29 per k.o.; avevo un destro micidiale, veloce e potente, non chiedeva permesso, l'avversario non lo sentiva arrivare e dopo non si ricordava cosa ci facesse al mondo. Una carriera luminosa. Poi quell'incontro; non ho mai cercato scuse, l'ho fatto, sono andato al tappeto all'ottava ripresa, proprio come mi avevano detto di fare; dopo un gancio che non avrebbe stordito nemmeno una mosca; sono andato giù e non mi sono alzato se non dopo che l'arbitro col farfallino non ha decretato la mia sconfitta e credo che, in realtà, non mi sia più rialzato del tutto, sono ancora lì, sul tappeto di quel ring, da più di cinque anni. Ogni tanto vengo a farmi una birra qui da Mike, mi metto al bancone, di spalle alla stanza, come adesso, e mi bevo una pinta di birra scura, quella amara, e mangio salatini stantii. Non ho mai capito come faccia Mike ad averli sempre così vecchi, o il vecchio proprietario del bar ne aveva comprati un magazzino pieno oppure è lui che li invecchia apposta. Mi metto qui e non do fastidio a nessuno, fisso la mia immagine nello specchio dietro il bancone, mangio salatini storici, qualche volta guardo una partita in tv o un incontro di pugilato, divertente no? Fondamentalmente però sto seduto e conto le bolle della mia birra, le guardo scoppiare dense. In realtà mi chiedo sempre perché Mike mi faccia ancora entrare, con quell'incontro anche lui ha perso soldi, un sacco di soldi, ero una “scommessa sicura”. Una volta gliel'ho chiesto; “Mike”, ho detto, “com'è che mi fai ancora entrare nel tuo bar?”, “Spero di rifarmi dei soldi che ho perso, a suon di birre” mi ha risposto e poi ha aggiunto “e comunque non me la sento di mandarti in giro a far danni”. “Far danni”, già, come se a lui danni non ne faccio; una sera sì e l'altra pure che sono qui c'è sempre qualcuno che mi riconosce e vuole dire la sua; non è difficile, ero qualcuno prima di quel cazzo di incontro e qualcuno che, di botto, diventa nessuno fa un sacco di rumore. E' gente che ha scommesso e ha perso, anche con la vita; gente che non ha scommesso ma ci teneva lo stesso oppure gente che esce di casa con l'intento preciso di rompere i coglioni e, di solito, io sono il bersaglio grosso. Certo non è molto intelligente andare a disturbare uno grosso come un armadio e che faceva il pugile, categoria massimi ma, complice l'alcool ed una predisposizione alla stupidità che, di solito, gli si legge facilmente in faccia, una frase rivolta direttamente a me ci scappa sempre; come stasera. Sono arrivato al punto di scommettere con me stesso, guarda che ironia, sul momento in cui avverrà. Di solito non mi giro nemmeno, in fondo hanno ragione a prendermi a maleparole, lo faccio spesso anche io e poi spero sempre che si sentano soddisfatti e che la finiscano lì; lo faccio per loro, e per le suppellettili di Mike. Ma mi sbaglio sempre; non viene ascoltata nemmeno la richiesta di Mike, no, di solito continuano, mi vogliono spiegare perché l'ho fatto, come se non lo sapessi, come se non me lo ripetessi ogni dannato giorno degli ultimi cinque anni; ma loro no, loro devono insistere per spiegarti la loro teoria che, di solito, si riduce ad una sola parola: “fallito” e quando gli faccio notare che, se stanno lì, a quell'ora, ubriachi persi, nemmeno loro sono tanto “riusciti”, si incazzano pure. Stasera sono in due, avranno una ventina d'anni, non possono avercela con me per una scommessa persa, troppo giovani; probabilmente ce l'hanno con me per una speranza delusa, che è molto peggio. Alla fine ci sono un po' di cose fracassate, qualche sedia, un tavolo, molte bottiglie e bicchieri ma, soprattutto, un paio di nasi e qualche costola; come al solito Mike mi chiede di andare, ha ragione, per questa sera ho dato abbastanza fastidio; finisco in un sorso la mia birra, butto giù un altro paio di salatini stantii ed esco; il tizio che sta cantando dallo stereo dice pressappoco che tutto quello che ha sempre voluto, tutto quello che ha sempre desiderato, è lì fra le sue braccia ed allora mi chiedo a me cosa sia rimasto tra le braccia. E me ne torno a casa.

Ogni tanto volo sul nido del cuculo

2011-10-05T12:03:00.003+02:00

Li ho pensati molto in questo ultimo mese i miei picchiatelli, è venuto a mancare chi mi spingeva a recarmici settimanalmente e così il mese di settembre è volato senza che riuscissi a farci nemmeno un salto. Ho varcato quella porta sperando di ritrovarli tutti lì, ognuno al suo posto... a volte un letto vuoto è solo il segno di un bruttissimo presentimento che poi, spesso, si trasforma in realtà. Respirone prima di entrare nella stanza ventuno, che il posto numero sei per me rimarrà sempre vuoto da quel ventisei agosto. Mi sembra passata una vita.

C'è un corpo in quel letto, si alza, è autonomo, saluta... è il segno del tempo che passa e che si porta dietro qualcuno, lasciando ad altri una storia ancora da vivere. Riconosco nel letto affianco Giuseppe e lui riconosce immediatamente me e mia madre, mi piace Giuseppe quando sorride, non porta la dentiera sotto e mi fa pensare un po' a Braccio di Ferro. Lo bacio e me lo stringo un attimo, gli dò i cruciverba (quelli con la soluzione infondo che "se una cosa non la so mi deprimo poi"), un paio di pacchetti di MS ("nascondili e non dire che te li abbiamo portati noi Giusè!"). Ci dice che sta bene, che è ingrassato... porta una polo rosa, gli tira forte forte sulla pancia gonfia e penso che - mangia sì Giusè, mangia... cos'altro ti rimane?...-

Luciano dicono sia andato a casa, me lo vedo ancora che dorme lì, mezzo sul letto, mezzo per aria, a sfidare la forza di gravità. Non è vero che tutti i corpi devono sottostare alla fisica, Luciano ne sa qualcosa. Per terra, ad un lato della stanza, c'è ancora una ciabatta sfusa che gli ho visto portare quel pomeriggio: "Lucià, e l'altra? Stai con un piede scalzo!" - "Si si, perché noi, qua, facciamo un po' ciascuno". Ecco come si torna bambini, impazzendo.

Pasquale è il più giovane, se possibile, il più picchiatello. Pasquale è solo da ascoltare, che uno scambio di parole è da prendere come un miracolo. A lui piace cantare, fortissimo, tutto ad un tratto, per poi interrompersi di colpo, come solo un tenore sa fare. A Pasquale piace scaricare l'acqua al bagno ogni due minuti, accendere la luce ogni tre, tirare su le serrande ogni cinque. Insomma, nervi saldi per Pasquale. Ieri mi avvicino al suo letto e noto che ha spostato il comodino più in là, lontano... "Pasquale, e il comodino?!" - "Il comodino è di ferro e si arruginisce, io lo voglio d'argento!".

E' che sono troppo lontani, distano sessanta km e più da casa, è che se comincio ad andarci tutti i giorni poi li vedrò spegnersi uno ad uno e non credo reggerei.

Ma ci torno, me li prendo a gocce.... come tutte le cose troppo grandi.

Mandare a dormire i pensieri

2011-10-03T11:52:00.005+02:00

Ieri sera, appena infilata sotto le coperte pensavo che...

NON sono mai riuscita a dormire dalla parte del letto vicino la porta, per paura di veder entrare chissà chi o cosa...

NON ho mai voluto la tv in camera perchè, pigra come sono, smetterei di leggere libri prima di addormentarmi...

NON metto mai pigiami con la molla elastica in vita perchè, per quanto lenta, mi fa innervosire e mi sveglio come una iena...

NON ho mai apprezzato un massaggio per più di cinque minuti perchè su di me vale quanto un'anestesia totale...

NON riesco a infilarmi a letto se prima non mi lavo i piedi, anche se mezz'ora prima ho fatto la doccia...

NON riesco a prendere sonno se non mi rigiro prima un quarto d'ora nel letto come un polloarrosto, poi, stremata, mi addormento quasi sempre a pancia giù...

NON mi piace dormire sola, eppure i migliori sonni me li faccio in piena solitudine...

Poi bhò, erano passati circa quindici minuti e mi sono ritrovata a pancia giù e...ZzZZzZzzZz...

La vita su per giù

2011-09-26T14:05:00.002+02:00

Incontro un'amica, vende bigiotteria al mercato... compra perline e quant'altro dagli indiani e fa orecchini e bracciali. Molto carini. La ricordo livida e triste nell'ultimo anno di università, sognava una fuga da casa, quel padre "troppo severo" non la lasciava vivere. Il primo che passò bastò a farla fuggire, senza fare i conti con la vita, che ti toglie uno stronzo e ti regala un bastardo puro. Oggi non ha un lavoro, a casa non la rivogliono e il marito se n'è andato. Dò un dito a questa bimba piccola che ride nel passeggino affianco a lei, è una bimba down. Bellissima. Compro un paio di orecchini e penso che sono pietosa, così triste nei miei pensieri. Ingrata alla vita.

Voglio piangere

2011-09-20T12:26:00.001+02:00

Veronesi:"OGM, una risorsa contro la fame del mondo".

Forse qualcuno gli dovrebbe parlare di ridistribuzione dei beni primari...

Puglia

2011-09-12T14:30:00.013+02:00

E quando torni a posare gli occhi sulla bellezza, ci prendi gusto.

Io oso riempirmi la mente di cose belle, a volte le intravedo anche dove non ci sono.

E' il mio cuore che ne necessita.

I conti con quel che viene dopo, con la realtà, me li faccio da sola.

La Puglia me la ricordavo così, splendida, calda, assolata, profumata, abbagliante, silenziosamente assordante. Ed è così che me la voglio tenere a mente, che per un po' girerò altrove.

Il mondo è davvero troppo grande per noi che abbiamo a disposizione una vita sola.

p.s. L'ulivo è per Mary, me lo ha chiesto e io, furtivamente, l'ho fotografato mentre salivo ad Ostuni. La dedica la lascio alla sua forma, a quelle foglie sempreverdi che hanno la fibra della resistenza, la forza del tempo che passa e che si deposita come polvere. La lascio al suo tronco che racchiude tutto il dolore e lo splendore della vita. Chissà se sono mai stata un albero, mi basterebbe questo pensiero per sentirmi un po' più forte.

Mare dentro e fuori

2011-09-04T19:45:00.003+02:00

Vacanze.

Meritate?

Credo di si.

La Puglia è Bella, con la B maiuscola.

Voglio bagnare il mio corpo in acqua marina e lasciarlo lì, a marinare.

Insieme ai miei pensieri.

Passo... che qui c'è la connessione.

Unabbracciosalatoatutti :)

L'amore eterno

2011-08-29T21:54:00.003+02:00

Non lo mollo quel manubrio. C'ho una fifa nera. Che io con le rotelle ci andavo tanto bene, le ho usate così tanto che si sono piegate all'insù. Nonno dice che non toccano più a terra e praticamente già vado senza... solo che non lo so. "Allora tu reggimi dietro dal sellino ah nò"... "Vai vai nonnò, sto qua"... c'ho Ringo che corre parallelo a me, capace che mi addenta le ruote, me lo fa quasi sempre. Io a Ringo gli voglio bene solo che non si lascia accarezzare come Bulli, io a Bulli ci salgo pure sopra, in sella... Ringo è nervoso, ed è pure volpino, se ci salgo sopra lo faccio secco. Una volta ha mangiato una gallina e nonno l'ha strillato così tanto che per una settimana non s'è fatto vedere. Poi è tornato, perchè "il cane è fedele", lo dice sempre pure nonno. "Oh Ringo vai a cuccia!"... mi sudano le mani e me le asciugo sui pantaloncini rossi, magari un giorno vado pure senza mani. Magari. Io vedo sempre Diego che c'ha l'arrampichina, lui le rotelle l'ha tolte l'estate scorsa e da allora ho perso tutte le gare, io glie l'ho detto che non vale ma lui dice che è uguale. "Nò non mi lasciare!"... "Nò?!"... "Nonno?!", è che io a nonno gli voglio troppo bene, me lo stringo tutte le sere quando ci vediamo la televisione e quando gli faccio il caffè mi dà pure mille lire, solo che è bugiardo... ma questo lo dice sempre nonna. "Vedi che vai da sola? Pedala!". Spingo forte sui pedali e mi esce pure una ciabatta, passo davanti casa della nonna di Diego e c'ho il sorriso a trecento denti... "Oh a Diè, da stasera si fa a gara!".

Questo ricordo è per colui che mi ha insegnato a camminare (soprattutto a testa alta), io conservo nei miei passi la volontà e la forza che TU mi hai regalato.

Nulla muore davvero quando si tramanda la voglia di vivere.

Il mio Abruzzo "ritoccato"

2011-08-19T14:02:00.017+02:00

Mi sono divertita un po, prima a fotografare, poi a ritoccare. In genere preferisco luce e colori naturali, ma quello che è uscito mi è piaciuto e non si è troppo allontanato dalla realtà. Alcuni sono piccoli dettagli (ho notato solo ora che ho una certa propensione per le porte... via di fuga o di riparo?!), altre foto sono panoramiche più ampie.

L'accomuna il fatto che sono tutti scatti del mio adorato Abruzzo.

p.s. Mi piace la muta del serpente, ho pensato tante volte di volermi cambiare pelle e di lasciarmela alle spalle, strisciando altrove. Libera.

La linea della vita

2011-08-05T15:23:00.003+02:00

C'ho le sinapsi in vacanza e i neuroni non comunicano più tra loro, tendono a sbattersi addosso come palle di biliardo impazzite. Tutto sommato è una sensazione piacevole, come aver bevuto del rosato scadentissimo e pieno di bisolfito senza avere bruciore di stomaco. Una volta sola provai qualcosa di simile, l'anestesista mi fece firmare delle carte e mi chiese il permesso per sperimentare delle sostanze nuove, quella che doveva essere una preanestesia diventò un viaggio fuori dal mio corpo, qualcosa di molto vicino all'astrale. Ricordo con lucidità lo stupore del medico al mio corpo che si imponeva con la veglia... e giù un'altra siringata di roba. Nello sterno vampate di calore fortissimo mi allargavano le costole, il formicolio degli arti, i glutei gelati. Un particolare che faticherò a rimuovere dal mio cervello. Ecco, oggi se incontrassi di nuovo quell'anestesista gli chiederei se si possono avere postumi di un mix simile a distanza di tre anni, o se il mio contenitore è così autonomo da mandare in vacanza il mio contenuto quando ne ha bisogno. E' la vita che cambia. Noi siamo solo qui ad ingoiarcela, boccone dopo boccone, che amaro è amaro ma... poi arriva il dolce.
Solo un po di pazienza.

Amico albero

2011-07-25T07:30:00.006+02:00

Scambiando dei commenti con mr.Hyde ho avuto il piacere di leggere un suo vecchio post che ho trovato molto interessante. Io amo la natura e cerco di rispettarla più che posso, gli alberi poi... mi lasciano senza parole, in genere mi piace abbracciare il loro tronco, in silenzio. La scorsa estate andai in Sicilia e chi mi segue da un pò ricorderà sicuramente le foto che postai al mio ritorno, non parlai però di un albero stupendo che andai a visitare in un piccolo paesino in provincia di Catania, Sant'Alfio. Sto parlando di un castagno magnifico chiamato "il castagno dei cento cavalli", su wikypedia potete leggere la sua straordinaria storia. Vi anticipo solo che il diametro del suo tronco è di 22 metri e la sua altezza idem, in antichità raggiungeva complessivamente, con tutti i rami, una lunghezza di più di 50 mt. Osservando alcune foto sul posto, ho potuto vedere che all'inizio del secolo scorso qualcuno ci costruì dentro una casa... quanto pagherei per vivere dentro ad un albero così :)

p.s. Non ho ridotto la foto (è una panoramica composta da tre foto singole scattate verticalmente) perchè voglio che possiate vederla bene, spero non ci abbia pensato blogger :-/

Sotto la foto trovate una preghiera dedicata ad un cedro, dov'è finito il rispetto che un tempo l'uomo aveva per la natura? Come in altri post, non potevo non nominare gli Indiani d'America.

Preghiera Kwakiutl a un giovane cedro

Amico, guardami!

Sono qui a supplicarti per la tua veste. Sono qui per te: per il tuo legno, i tuoi rami, la tua corteccia, le tue radici.

Sono qui perché tu abbia pietà di noi. Tu ci dai generosamente la tua veste e io sono qui a implorarti per questo, tu che dai lunga vita. Per te io farò un cesto con le tue radici.

Ti imploro, amico: non provare collera per quello che farò. E dillo ai tuoi fratelli perché sono qui.

Amico, proteggimi!

Amico, allontana la malattia da me e la morte in guerra.

"Roba da maschiacci"

2011-07-14T14:04:00.005+02:00

Dentro i barattoli. Quelli che si fanno bollire e si riempiono di sottolio, sottaceto e conserva di pomodoro. Dentro a quelli io ci metto gli insetti. Non col pomodoro eh... solo gli insetti. Ne scelgo due specie, grandi su per giù alla stessa maniera, forti uguali. Ieri ci ho messo una mantide e un calabrone. Che prendere la prima è stato piuttosto semplice, ma per il calabrone io e Fra c'abbiamo dovuto lavorare parecchio. Quasi un'ora. Alla fine s'è infilato nella tettoia fatta di canne del dondolo e abbiamo solo dovuto aspettare che uscisse. Fra dice che la mantide è più forte ma lui non s'è mai seduto sopra un calabrone, non lo sa cosa vuol dire. Allora sul tappo si fanno dei buchi con un chiodo per far entrare l'aria e poi si chiude bene... "Vince la mantide Sà, lo prende e lo mangia!".... "No Fra vince il calabrone, perché vola e la punge dall'alto". Noi ci scommettiamo le Rossana, quelle con la carta rossa, rettangolari, quelle che se le mordi da un lato puoi succhiargli il ripieno... ce l'ha nonna in sala dentro un contenitore di vetro, vicino al liquore Strega. Chi perde deve riuscire a prenderle senza farsi vedere... mo voi non potete capire perché non conoscete mia nonna. A volte succede che gli insetti si ignorano e io e Fra rimaniamo le mezzore a guardare il barattolo, ci sdraiamo a terra a pancia in giù e ogni tanto lo muoviamo un po per svegliarli... ma nulla. Ieri la mantide e il calabrone manco si guardavano e dopo un po li abbiamo liberati, che noi lo sappiamo che non è tanto una cosa bella se poi muoiono. Ma se succede li sezioniamo e nonna le dà, ma solo a me, perché dice che sono femmina... Mica ho capito che c'entra?! Comunque, se non vince nessuno si va insieme a prendere le Rossana ma visto che la casa è dei miei nonni io devo andare avanti... così ieri giro piano piano la chiave della porta in vetro e striscio sul pavimento seguita da Fra. Dalla cucina sento il rumore delle pentole e l'odore forte di bieta e patate, mia nonna seduta al tavolo sta pulendo qualcosa che nonno ha riportato dalla campagna... lo so perché gli sta dicendo male. Andava tutto per il verso giusto, ma Fra con un piede sbatte al porta ombrelli... "schhhh sta attento!"... "SARAH?!"... il tempo di rimboccare la porta e riprecipitarci nel campo dietro casa. "Oggi niente Rossana mi sa... tu quanto c'hai Sà?"..."Forse duecento lire"... "Che dici Stefano, allo spaccio, ce le da due Mou?!"...

Mi è venuto in mente un paio di giorni fà questo ricordo, mentre ero con i bimbi di 5/6 anni... ho pensato a cosa ritenevo essenziale io a quell'età, a cosa consideravo tanto importante da poter rischiare le scopate di mia nonna. C'ho pensato perché per il più bravo la mia amica Manola ha messo in palio come premio una collanina tutta colorata unisex e, nel momento della premiazione, i bimbi a momenti ci menano....

Virus

2011-07-08T09:25:00.002+02:00

Un saluto volante, in questo periodo sono un po' incasinata in quanto sto lavorando con quelle cose piccole, basse, che corrono e strillano... avete presente? Dai, quelle cose che dopo un po' puzzecchiano, hanno fame, piangono, dormono (sempre troppo poco). Vabbhè, insomma, sto al campus estivo dei bambini.

Cerco di seguirvi ogni volta che posso, se latito un po'... perdonatemi.

p.s. Ho perso tutto, soprattutto la pazienza :-/

Onora il padre

2011-06-28T13:28:00.009+02:00

Ho dieci anni. Se c'è un'età per esser spensierati e inconsapevoli, dieci anni è l'età giusta. Dieci anni "dovrebbe" essere l'età giusta. Non mi piaccio affatto riflessa allo specchio, ho troppo di questo o poco di quest'altro. Insomma o troppo o troppo poco di qualsiasi cosa... mai il giusto. Sono sbagliata e per questo non sono degna di essere amata. "Inadatta a ricevere affetto". Ecco cosa sono. Ed ho solo dieci anni...

Oggi esco da scuola, guardo i gradini mentre scendo appesantita sotto il mio zaino rosso, che una volta, in terza, sono caduta e ancora mi prendono in giro. Sono affamata e con passo deciso esco dal grande portone di faggio, non guardo in faccia nessuno, voglio solo tornare a casa.

Un tempo, nei primi anni di scuola, usavo rinchiudermi in bagno e pronunciare "parole magiche"... la mia formula segreta per trovare all'uscita il bene che non avevo mai conosciuto, ma che avevo sempre pazzamente desiderato. Prima, seconda, terza, quarta... il tempo che passa, il desiderio inespresso che diventa rancore, lo zaino ogni anno più pesante, si finisce sempre per mettere a tacere i bisogni più sentiti. Li si "appunta" con uno spillo nello stomaco e lì rimangono, a pungere la tua serenità... in eterno.

Oggi faccio la quinta elementare, ed eccolo qui il mio "desiderio atrofizzato", mi sorride come se ci fossimo salutati ieri, mi toglie il fardello dalle spalle e mi da un bacio in fronte. Sono una bimba con un desiderio esaudito... Ma non dovrei sentirmi felice?! Sono inadatta alla felicità. Ecco cosa sono. Ed ho solo dieci anni...

"Ti porto da una parte. Vieni con me"... "Ma mamma lo sa?"... "Eh si eh si lo sa, lo sa... mammona"... Sono un vulcano in piena attività sismica, implosioni ripetute nel mio piccolo corpo scavano, oggi, i segni che faranno di me, domani, una donna profondamente infelice.

Il vicolo è buio e silenzioso, mi è entrato nelle narici con la sua umidità pungente, conosco la zona vecchia del mio piccolo paese e chissà quante volte ci sono passata tra queste mura... ma oggi scopro che qui ci vive "lei". "Lei", per me è solo una delle tante, diventerà presto "quella" e anche "questo" ridiventerà soltanto un umido vicolo buio della zona vecchia di paese.

C'è stato un tempo in cui tutte le "lei" cui dovevo fronteggiare, mi scombussolavano l'anima, le ritenevo ladre del bene che mi veniva sottratto, ostacoli di quella protezione che, mancando, mi lasciava nuda di fronte al dolore. Poi, osservandone alcune, ci ho rivisto negli occhi la mia sofferenza, ma moltiplicata, centuplicata... a causa di quei desideri presi a calci dalla vita. E da "lui". Solidarietà femminile? Ma io ho solo dieci anni...

"Hai visto i gattini? La gatta di "Lei" ha partorito, vieni a giocarci dai"... che colpo basso gli animali per me, quale carta migliore ti potevi giocare? Li accarezzo e me li prendo in braccio, ripongo in essi tutto l'amore che di solito m'avanza, quello che non so "dirottare". Gli animali si, ma le persone no, che ogni volta che mi affeziono a qualcuno devo lasciarlo andare via. Così "Lei" oggi la saluto, ci scambio due parole, ma non la lascerò entrare nella mia anima. Mai.

Vediamo quanto sarai capace di distruggerle il cuore...

Imparando a lasciar andare...

2011-06-19T22:03:00.005+02:00

Lì dentro ci entri una, due, cento volte, ma poco importa, la tua mente non ne esce più. Il tuo corpo ci parcheggia solo, pesante, inerte... e il pensiero se la gioca da sola questa partita, te stesso contro te stesso. Non si sfugge. Sconfitto e vincitore, sempre e comunque. Le giornate sono scandite dai pasti, non lo sai dire più se si tratti di pranzi o cene, spuntini o colazioni, è il segno del tempo che passa e tanto ti basta. Tanto ti DEVE bastare. Giocherelli con qualsiasi cosa ti venga a tiro, anche con i lacci che ora ti legano i polsi. Li tiri, annodi, arrotoli, infiocchetti. E' pur sempre un'occupazione, dà un senso "umano" alla giornata. E' il tuo modo di sentirti ancora vivo, operativo, presente...

Ed io ti vedo sull'uscio di questa porta. Io ti vedo e tu non sai dirmi precisamente chi sono. Ma sai di amarmi, o ricordi di averlo fatto molto. Senti, senza riuscire a capirne il perché, di essere legato a me in modo viscerale. Ho deciso che non ti chiederò più "come ti senti", mi basterà pensare ad un leone in gabbia per avere una risposta soddisfacente. Ma ti darò il mignolo destro, come facevo quando ero piccola, tu me lo stringerai ancora una volta tra il pollice e l'anulare finché io non dirò "Ai!"... e rideremo. Ti darò un colpo secco sulla mano e tu mi guarderai, ti verrà da piangere, e io mi sentirò ancora una volta minuscola, insignificante, impotente, traditrice. Ma sarà il mio modo di tenerti con me, quel mignolo è la mia ancora per il tuo cordone alla vita... segui le sensazioni e non curarti di trovare risposte. Dentro queste quattro mura penso di nuovo a questo tempo concesso che chiamiamo vita, a ciò che si da, a ciò che si riceve, all'assenza completa di ogni percorso logico, alla natura (né buona, né cattiva) e alla sua corsa risoluta. Io ti parlo di persone e luoghi che ti fanno brillare gli occhi, senti che ti appartengono ma non sai collocarli nella tua vita... è come morire di sete, con una brocca d'acqua fresca davanti, e non sapere cosa farci. Oh se ti vedessi ora, scrolleresti la testa e ti augureresti cose di cui non riesco nemmeno ad immaginare.

Io "son malata d'infanzia e di ricordi e di freschi crepuscoli d'aprile"... e ti voglio ancora qui con me.

4 SI "per quelli che passeranno"

2011-06-09T07:23:00.002+02:00

Dicono che il tempo cambi le cose,

ma in realtà le puoi cambiare solamente tu.

(Andy Warhol)

Pezzettini di vita

2011-06-03T11:49:00.002+02:00

Ci penso spesso ma, non mi sono più domandata cosa fosse la morte da quando, a cinque anni, ne accettai l'esistenza. Rammento che avvenne con rassegnazione, come quando si cerca di buttare giù a spallate un muro di cemento... finisce che t'arrendi. Non ce la puoi fare. Mi ricordo che avvenne un giorno qualsiasi, morì una vecchietta del paese e mia madre mi portò con se al funerale. Mi trovai di fronte un dolore che non aveva nulla a che fare con il lividi e le sbucciature di ginocchia di cui giornalmente mi ricoprivo. Io non conoscevo lacrime che per quello, per il male fisico. "Mamma che ha fatto la signora?"... "e' morta Sarah, è andata in cielo"... "perché?"... "perché era anziana ed è arrivato il suo momento". Credo non ci sia nulla di più personale che fare i conti con l'idea della morte. Nella mia mente di bimba mi colpì profondamente l'idea del distacco, irreversibile. Volevo tutelare il mio piccolo mondo, fatto di casa e di coccole materne, di giri in bici, di pane e pomodoro... avevo il terrore di non poter rivedere mia madre, cominciai a tormentarla con le mie domande, con i miei pianti. Per giorni non pensai che a questa cosa bruttissima, insopportabile, che era il trapasso. "Perché devi morire pure tu mà?"... "Sarah prima o poi tutti muoiono ma non ci devi pensare ora, avverrà tra tantissimi anni, è una cosa lontana lontana"... "si ma perché dobbiamo morire?"... "è la natura, il corpo invecchia, ma nel mezzo ci passa una vita". Solo ora capisco quanto l'ho tediata in quei giorni, arrivò a parlarmi di angeli che giocano in cielo, di nuvole soffici e calde, una madre cerca di rendere dolce anche il più atroce dei pensieri. "Se vogliono giocare con me sti angeli, vengono loro giù"... non sono mai stata una a cui piacciono i compromessi. I giorni mi fecero digerire a malavoglia la cosa e, pur accettando questo pensiero orrendo, non volevo mollare all'idea di perdere mia madre per sempre. Se non sarà più in questa vita, sarà nella prossima... le pensai tutte e non mi riuscì nulla di meglio che ideare uno stratagemma per "riconoscersi" nella nuova esistenza. Nessuno mi parlò di un'altra vita, dopo la morte, una rinascita in un nuovo corpo, ma per me fu elementare che così fosse. Mia madre ed io stringemmo un patto che, ancora oggi, a ripensarci, ci fa sorridere: nel fatidico momento avremmo ingoiato rispettivamente un foglietto con nomi e segni di riconoscimento (è sottinteso che nella nuova vita non si ha memoria di quella passata, bisogna pur aiutarsi per ritrovarsi...). Mi sembrava un'idea impeccabile e mia madre fu felice di accordarmela, nella speranza di metter fine al mio (e al suo) tormento. Trovai pace e dimenticai (?) la questione. A distanza di anni mi rendo conto di aver solo razionalizzato il pensiero, ma dentro è rimasta la paura, quella viscerale, marcata dalla consapevolezza che si ha quando si cresce.

Ho perso nel corso della mia vita tante persone a me care, non ci sarà foglietto ingerito che me le restituirà.

Isten polis

2011-05-26T15:26:00.050+02:00

Ammaliata.

Ecco come torno, intontita da un sogno avverato che nemmeno io, ancora ora, riesco a credere di aver realizzato. Il mio nick è bizantino, qui e qui avevo anche spiegato chi è Maraptica, ho studiato per mesi la storia di Costantinopoli, dalla nascita del suo impero alla presa finale... sognavo di dare un volto alla mia immaginazione e finalmente ci sono riuscita. Lo voglio considerare "un antipasto" questo viaggio... mi ci sono fatta la bocca e ora tocca che ci torni presto (prima possibile) per cominciare a cibarmi di questa splendida città che porta i nomi della sua storia magica. Per me Istanbul rimarrà la Costantinopoli di un tempo. Sempre.

Da dove comincio? Sicuramente dal viaggio. Avevamo immaginato di percorrerci questi 3000 e passa km via terra, metro dopo metro, per assaporare i panorami, gli odori, le temperature (cose che il volo aereo annulla completamente)... ci siamo imbarcati a Bari e da Igoumenitsa abbiamo cominciato il nostro lungo cammino, abbiamo incontrato una Grecia interna selvaggia, montuosa (siamo saliti quasi a duemila metri scegliendo dei percorsi alternativi), con strade deserte e cicogne che nidificano ovunque. Abbiamo fatto tappa a Tessalonica e poi ad Aelssandropoli, abbiamo mangiato bene e pagato pochissimo, i greci non ti lasciano alzare da tavola se non ti offrono l'alcolico e il dolce! Abbiamo dormito in una bellissima stanza in riva al mare e abbiamo pregustato il calore estivo ormai alle porte.

Da Alessandropoli è iniziato il vero viaggio, non essendo muniti di passaporto non abbiamo potuto passare la frontiera turca in macchina (il passaporto è necessario per l'assicurazione auto) e così abbiamo preso una linea di autobus turca per raggiungere Istanbul... il viaggio è stato lungo ma davvero affascinante, dopo numerosi controlli alla dogana siamo arrivati alle porte della città che tramontava il sole. Non riuscivo a credere di essere arrivata nella città dei miei sogni. La stanchezza cominciava a farsi sentire ma in quel momento ho sentito solo gioia.... e null'altro. Non sto qui a raccontarvi giorno per giorno le tappe e le meraviglie che mi sono trovata di fronte, le foto che posto sono tante (ma nulla rispetto a quelle che ho scattato), spero parlino per me. Vi assicuro però che i colori, i profumi, la gente... è una cosa da provare dal vivo. Non c'è foto che possa davvero rappresentare lo splendore di questa città. Ho rinominato ogni scatto, così che possiate leggere di cosa si tratta. Per ogni eventuale domanda... a vostra disposizione :)

Voglio terminare con due righe, da convinta e praticante animalista quale sono ero partita con un velo nel cuore, avevo paura di poter incontrare degli animali in difficoltà (spesso diverse culture hanno diverse sensibilità a riguardo) senza poter far nulla. Già in passato, all'estero, mi sono scontrata con la gente del posto per alcuni "casi" per me poco accettabili. In Grecia, e ancor di più in Turchia, ho trovato un rispetto ed un amore per i cani e per i gatti che mi hanno lasciata allibita. Istanbul è piena di cani reinseriti sul territorio, castrati, sterilizzati e chippati (targhetta stile orecchino). Ogni ristorante ha i suoi gatti che fanno pulizia di cibo, non si butta nulla. Tutti i resti sono portati ai cani nei parchi, che godono di ottima salute (diciamo pure che tendono ad essere obesi!). Ho visto un cane abbaiare dietro ad uno scuterone, ho visto il tizio fare retromarcia (ero già pronta a scornarmi), l'ho visto chiamare il quadrupede, accarezzarlo, fargli sentire l'accelleratore per fargli capire che non è un nemico... e ripartire. Alla faccia del "Mamma li Turchi!"... qua il popolo incivile siamo noi!

p.s. Non lo volevo dire ma mi tocca... anche in Turchia c'hanno riso in faccia usando la parola "Berlusconi"! Non se ne può più....

Postilla, un amico ha aperto il suo blog... incoraggiamolo che tende a scoraggiarsi! :)

Κωνσταντινούπολις

2011-05-17T07:10:00.004+02:00

Devo partire.

Voglio partire.

Mi chiama da troppo tempo, non posso più aspettare.

Chi mi conosce sa cosa voglia dire per me questa meta... vado incontro ad un sogno.

A prestissimo, fondo la reflex e torno :)

Sarah

Sapere per poter scegliere

2011-05-11T18:33:00.005+02:00

Di mail ne arrivano tante, alcune non possono essere ignorate. Io passo parola e chi ritiene sia una cosa importante, faccia lo stesso. E' la nostra vita, il nostro futuro. Dobbiamo poter scegliere con consapevolezza, informazione. Non siamo burattini dai fili corti... dimostriamolo!

Ciao a tutti,

confermo la necessità di questo passaparola, aggiungendo che si tratta di informazione per ri-affermare i diritti costituzionalmente garantiti. Il dramma è che sembra la maggior parte della popolazione non sia consapevole di quanto sta avvenendo.

Quello che Vi porto è solo un piccolo esempio. Sono una ricercatrice, mi occupo di diritto ambientale e di risorse idriche. Ieri mattina dovevo intervenire ad un programma RADIO RAI (programmato da due settimane) per parlare del referendum sulla privatizzazione dell'acqua e chiarirne meglio le implicazioni giuridiche.

E' arrivata una circolare interna RAI alle 8 di ieri mattina che ha vietato con effetti immediati a qualunque programma della RAI di toccare l'argomento fino a giugno (12-13 giugno quando si terrà il referendum), quindi il programma è saltato e il mio intervento pure.

Questo è un piccolo esempio delle modalità con cui "il servizio
pubblico" viene messo a tacere e di come si boicotti pesantemente
la possibilità dei cittadini di essere informati e di intervenire
(secondo gli strumenti garantiti dalla Costituzione) nella gestione della res publica. Di fronte a questa ennesima manifestazione di un potere esecutivo assoluto che calpesta non solo quotidianamente le altre istituzioni, ma anche il popolo italiano di cui invece si fregia di esser voce ed espressione, occorre riappropriarci della nostra voce prima di perderla definitivamente.

Il referendum è evidentemente anche questo!

Mariachiara Alberton

RICORDATEVI CHE DOVETE PUBBLICIZZARLO VOI IL REFERENDUM... perchè il Governo non farà passare gli spot ne' in Rai ne' a Mediaset.
Sapete perché ? Perché nel caso in cui riuscissimo a raggiungere il quorum lo scenario sarebbe drammatico per i governanti ma stupendo per tutti i cittadini italiani:
Vi ricordo che il referendum passa se viene raggiunto il quorum. E' necessario che vadano a votare almeno 25 milioni di persone.
I cittadini, non sapranno nemmeno che ci sarà un referendum il 12 giugno. QUINDI I cittadini non andranno a votare il
referendum.

Copia-incolla e pubblicizza il referendum a parenti, amici, conoscenti e non conoscenti.
Passaparola!

La morte rincorre la vita

2011-05-06T18:26:00.001+02:00

Carmine scuote la testa oggi, gli vedo solo la nuca... che sta tutto piegato su se stesso. “Oh Carmine tirati su!”. L'osservo sollevare il busto a fatica, la sua espressione mi ricorda cos'è la sofferenza, ma mi sorride. Sorride sempre Carmine. “Che stavi a pensare che facevi no col capo?!”. “Mi piacerebbe che oggi ci fossero le tagliatelle, non gli spaghetti (che quelli 'so sottili) ma le tagliatelle, quelle spesse un dito... ma sono quasi sicuro che ci stanno le penne”. Io non lo so come fa Carmine, lui sa sempre cosa passa la mensa, ancor prima che arrivi il carrello in sala. Gioca d'olfatto lui, ne sono sicura. Se lavori una vita in mezzo ai fiori, l'olfatto non può peccare. “Se vuoi male a uno fagli coltivare i fiori”-”Che vuol dire Carmine?”-”Che io ho coltivato i crisantemi per una vita e mi so respirato tanti di quei pesticidi... i veleni che vanno sulle verdure non sono niente a confronto, e poi... una vita a coltivare i fiori per i morti, chissà se a me mi fanno almeno na corona”. Lo dice scherzando lui. Sorride sempre Carmine. E c'ha fame, c'ha fame sempre Carmine, che c'ha il diabete, ma non gli frega niente. Lui si frega il pane pure a Carmela e, sorridendo, dice che non è una fetta, ma un velo. Lei gli sta seduta affianco e lo guarda, mi chiedo a volte se l'abbia sempre guardato con quegli occhi lì, dolci, materni. Perché una moglie è per tutta la vita anche una mamma. “Carmela t'ha sempre fregato il pane questo a casa? Eh? Dì la verità? Che gli avrai mai dovuto cucinare a Carmine per saziarlo?!”. Carmela è paralizzata, muove solo la testa, ma ha gli occhi dolci e l'espressione di gratitudine. Gratitudine per cosa? Per esser crocefissa su di una sedie a rotelle? Me lo devo ricordare quando mi viene da bestemmiare forte. Io l'aiuto con piacere Carmela, le do l'omogeneizzato come facevo a Federico quando era piccolo, li divide uno spazio temporale che tocca quasi il secolo. Lei mi dice grazie con un filo sottile di voce ad ogni boccone e a me viene da accarezzarle la guancia, che è liscia e calda. Me la immagino con settant'anni di meno addosso e cerco aiuto in Carmine... “Com'era tua moglie da giovane?”-”Era in carne, bella, mi faceva i ravioli”-”Oh Carmine, pensi solo a mangiare tu!”. Lui sorride. Sorride sempre Carmine. A volte questo gli costa una tosse violenta, mi sembra che stia per soffocare, ma poi si riprende, si aggiusta la “coppola” e... fissa quel punto suo, preciso, che nessun altro può vedere. Da yoghista penso che fissi il suo drishti, ci riesce benissimo. C'è un'altra cosa che guarda molto bene Carmine, ed è sua moglie. I corpi non hanno più la forza fisica del contatto, anche solo lieve, ma i loro occhi si fondono e dentro c'è tutta una vita. La loro.

Io non so se avrò il coraggio di diventare vecchia.

La saggezza degli indiani d'America

2011-05-03T16:42:00.003+02:00

Io amo il mio tipì, la mia tenda. E' sempre pulita, è calda d'inverno e fresca d'estate, io posso portarla con me nelle mie migrazioni e piantarla sempre dove voglio.

Gli uomini bianchi costruiscono grandi case, una casa costa molti soldi eppure è solo una grossa gabbia, che chiude fuori il sole, rende malati e sta sempre nello stesso posto.

Indiani e animali sanno vivere meglio degli uomini bianchi, che hanno dimenticato che le creature di questa terra hanno bisogno d'aria ed acqua limpida per rimanere sani.

Se il Grande Spirito avesse voluto che noi vivessimo sempre nello stesso posto, avrebbe lasciato fermo il mondo; ma ha creato un mondo che si modifica incessantemente, nel quale si trovano sempre erbe fresche e bacche mature, sul quale di giorno - durante il lavoro e il gioco - il sole splende, e di notte l'oscurità avvolge coloro che dormono.

D'estate fioriscono i fiori, d'inverno dormono; perennemente la natura cambia il suo volto, ed è sempre buona.

Falco Volante

Falco Volante nasce nel 1850 e muore nel 1931, fu capo dei Sioux Ogala. A ventiquattro anni combatté a Little Big Horn contro le truppe del generale Custer. Con il patto di Ford Laramie del 1868, venne solennemente promesso ai Dakota che avrebbero posseduto per sempre, e senza limiti, la loro grande riserva di allora. Già poco tempo dopo il patto non venne rispettato dai bianchi, nelle Black Hills (le montagne sacre dei Dakota) era stato trovato l'oro! Quando gli indiani si difesero, il governo americano inviò le sue truppe per sottometterli definitivamente. Nell'ultima disperata battaglia degli Indiani della Prateria vennero sterminati Dakota, Cheyenn e Arapaho. In conseguenza di ciò il governo americano dichiarò che il patto di Ford Laramie non era più valido.

Foto di Edward S Curtis

Grace...

2011-04-27T09:37:00.003+02:00

... la concorrenza che ci preoccupa!

Buona Pasqua... SENZA agnello!

2011-04-22T09:31:00.006+02:00

"L'agnello di Dio che toglie i peccati del mondo", cioè noi pecchiamo e l'agnello, morto scannato, ci rende di nuovo lindi e puliti. Questi meccanismi di stampo cristiano cattolico mi lasciano un po' dubbiosa. Ma non voglio entrare nel merito religioso, il credo è una cosa propria, insindacabile. Ognuno crede in quel che vuole... a patto che questo credo non danneggi terzi. L'agnello ne è solo un esempio lampante. Detto ciò, è sacrosanto voler festeggiare una festività in cui si crede, ma è possibile farlo "rivedendo" un attimo il proprio menù, che non c'è necessariamente bisogno di un cadavere in tavola per esser soddisfatti e a pancia piena! A me piace mangiare, chi mi conosce lo sa... a quantità non elemosino nulla, ma faccio grande selezione. E' una mia scelta etico culturale che seguo da anni e non sto qui ad incoraggiarvi a far la stessa cosa ma, come ho scritto tante altre volte, piccoli cambiamenti singoli portano ad enormi cambiamenti in scala. QUI trovate un paio di ricette tipo, ve ne potrei linkare a decine o potrei scriverne io altrettanto, ma vi basterà girare un po' per il web per trovare mille idee interessanti per il menù di Pasqua.

Volere è potere, parte sempre tutto da noi.

Buona Pasqua a tutti! :)

Odio

2011-04-18T14:43:00.004+02:00

L'odio è un piccolo albero

Che cresce nei deserti dell'anima

inaridita dalle sue profonde radici.

Nunzio Campanelli

Io mi nutro di quell'odio che finisce per mangiarmi. E respiro a pieni polmoni e mi concentro sulle mia ragionevolezza ma il cuore e la mente vanno altrove, in quei posti nascosti dove ingrassano le loro tristi convinzioni, dove riempiono i loro neri umori con le mie poche forze. Carica nella pancia e pesante nel cervello mi ritrovo annebbiata e smaniosa di un qualcosa che "mi liberi", ma sono io generatrice di questo malessere crescente e vado come una zattera trascinata dal mare gonfio. Io ODIO soprattutto, e questo vuol dire che ho ancora tanto da imparare.

p.s. Oggi è morto un mio amico, aveva quattro zampe ed un cuore enorme, amico dei bambini e dell'ombra degli alberi. Un uomo ha deciso che la sua vita finiva oggi. Da oggi io conto i giorni che porteranno quest'uomo lontano dalla sua "non" vita.

Giovanni e dintorni

2011-04-11T14:37:00.013+02:00

Ogni tanto devo scrivere di LUI.

Mi si offende facilmente l'amico (la verità è che è paranoico) e, anche se snobba il blog da quando s'è iscritto a "feisbuc", per me è sempre quello di Ciclotomia. Non ci piove.

Lo stavo invitando da mesi ormai (sono passati due anni dal terremoto ma stenta ancora a venire con tranquillità nella zona "rossa"), avevamo una sorta di "gara" in ballo: reflex al collo e indice convulsivo... le uniche due regole. La natura in primavera si presta, ci regala le sue belle giornate e soggetti strepitosi da immortalare, così ho deciso di portare Giovanni alle Gole di San Venanzio, ad "uno sputo" da casa mia. Inutile dirvi che ha cercato di copiare la mia fantasia ad ogni scatto, i miei soggetti erano i suoi soggetti, l'ho pure preso a testate ad un certo punto. A nulla è servito... Mio nonno mi diceva sempre che a fare a "cocciate" con una capra ci si rimette la testa! Ha finto di buttarsi a fiume un paio di volte e io ero pronta lì per raccogliere le ultime immagini della sua vita, ma non di certo il suo corpo. Sono per la libertà di scelta individuale io... che si sappia. Poi ha cominciato a venir meno la luce (sarà pure che stavamo dentro ad un canyon?!) e abbiamo deciso di andarci a sparare la solita "pizzapiùbirra". La verità è che ha rotto le balles tutto il giorno ripetento che... "voglio il panino con il salsiccio", poi alla fine s'è preso la margherita con il salame. Ma io lo sapevo, la coerenza non è proprio il suo forte. Avanza di generosità però e non s'è presentato a mani vuote: otto bustine (e dico otto) di figurine di SpongeBob, che glie l'avevo detto a Giovanni... "mo m'hai comprato l'album mi compri pure le figurine finché non lo finisco!". M'ero scordata il piacere di aprire piano piano il pacchetto per constatare che i doppioni aumentano, la differenza tra 25 anni fa ed ora? Che prima potevo scambiarli con gli amici, ora dovrei andare ai giardinetti pubblici e cercare di socializzare con quelli un "po'" più piccoli di me...

Alcuni dei frutti fotografici della giornata con annessa sconosciuta :)

L'uovo di Pasqua dal cuore buono

2011-04-08T12:21:00.011+02:00

E poco ci manca a Pasqua. Che è la festa che più odio in assoluto l'ho già ripetuto in passato, la mattanza degli agnelli non mi fa dormire. Anche quest'anno la LAV vende le sue uova equo-solidali, QUI c'è la piazza più vicina a voi dove potete trovare gli stand LAV (diamoci una mossa che ci è rimasto solo questo fine settimana!). Oltre alla cioccolata fondente, biologica, buonissima, andiamo tutti a firmare l'ennesima petizione contro la sperimentazione sugli animali per il mercato della cosmesi. Insomma tu, che la mattina ti improfumi/trucchi/acchitti pensa un attimo solo che dietro a quel tuo gesto c'è tanta di quella sofferenza che non basterebbe un universo a contenerla tutta. Seguiamo tutti la guida ai cosmetici e non incrementiamo questo mercato meschino, scegliere chi decide di fare la differenza... fa la differenza.

Vi riporto sotto la locandina LAV ;)

2004: i cosmetici finiti testati su animali non possono più essere venduti in Europa.

2009: è proibito sperimentare su animali anche gli ingredienti dei cosmetici ad eccezione di 5 test.

Oggi infatti è ancora possibile effettuare esperimenti particolarmente lunghi ed invasivi, nonostante negli ultimi 10 anni milioni di cittadini si siano mobilitati per dire NO a questa violenza.

L’Europa ha stabilito che nel 2013 anche questi ultimi test saranno vietati.

Ma la data di questo bando rischia di slittare.
Chiedi alle Istituzioni di rispettare gli impegni presi.

Il 2, 3, 9 e 10 aprile vieni ai tavoli LAV
firma la petizione e sostienici portando a casal’uovo di cioccolata equo e solidale. Puoi ritirare la copia gratuita della nuova Guida LAV ai cosmetici non testati.

http://www.lav.it/

Un ricordo giallo e bianco

2011-04-01T20:53:00.009+02:00

Erano di legno, dipinte gialle e bianche. Solo a riuscire a tenerne in mano una, per quanto pesava, ci si poteva ritenere una campionessa. Al centro la vernice era andata via, a forza di batterci, la palla aveva scrostato il colore. Credo fosse agosto quando mio nonno mi portò al botteghino del giornalaio lungo mare a Pineto, mi disse di scegliere qualcosa e io, che avrò avuto si e no cinque/sei anni, restai lì più di mezz'ora ad analizzare/ipotizzare eventuali compere. Quella mattina eravamo arrivati al mare presto, prestissimo, come sempre del resto, mia nonna già si preoccupava di "ciò che avremmo dovuto mangiare per pranzo" e io avevo lasciato le formine per la sabbia a casa. Ero annoiata e volevo fare il bagno ma "no, devono passare un paio d'ore dopo che hai fatto colazione", mia nonna ha sempre adorato dire questa frase, a volte gli scappava anche quando non avevo ancora ingerito alcunché. Così, per il gusto di obiettare qualcosa. Io mi sedevo sull'asciugamano e guardavo la riva, manco mi aspettassi che da un momento all'altro fosse il mare a venire da me. Le racchette le scelsi io, mio nonno ne restò stupito e contrariato: "No nonnò, ancora sei piccola per queste, prendiamo i braccioli... o la palla.." - "No nonno, voglio queste, così ci giochiamo insieme". Mio nonno, per me, ha sempre avuto una sola riserva di "no" e se l'era giocata subito. Pagò le racchette di legno gialle e bianche e mi portò sul bagnasciuga. Mia nonna mi vide arrancare sulla sabbia bollente con la retina delle racchette, fulminò mio nonno scuotendo la testa e disse guardandomi - "Mo fattici male mi raccomando!". Parole buttate al vento, eravamo già in riva: "La vedi la parte gialla? Devi stringere la racchetta là nonnò, se non ce la fai con una mano usa tutte e due le manine". E io le usai, le usai tutte e due per ore (quel giorno) e per mesi (negli anni a seguire), le usai tornata dal mare, fuori in campagna, le usai con i miei amichetti, le usai da sola, contro il muro di casa. Un qualsiasi giorno di una non ben identificata estate ero lì che giocavo a racchette con il mio amico Diego, eravamo cresciutelli già (una decina d'anni) e riuscivamo a fare anche quindici, sedici palleggi, senza far cadere a terra la palla, io contavo - "Uno, due, tre, quattro...(vai Diego)... cinque...(oh più bassa)...sei..." e poi si sa come finisce, vai avanti con il rimbalzo e ti gasi, ti gasi si, perché il numero cresce e tu vuoi fare record. Il gioco ti prende di polso, sbagli a calibrare la forza e mandi la palla "chissàdovediavoloèfinita". Io l'ho vista passarmi sulla testa quel giorno e finire dritta dritta nel capannone abbandonato di fronte casa dei miei nonni. "Vado io"- ho detto- "...che passo meglio tra le travi di legno". Mi faccio piatta piatta come una serpe e sguscio dentro ma inciampo nel buio e finisco in ginocchio, un dolore lancinante mi prende tutta la gamba destra, mi sembra di aver preso una pugnalata sulla rotula. Provo anche a piangere ma non ho un filo di voce. Nulla. Boccheggio e cerco di alzarmi, paralizzata. Dopo un tempo interminabile riesco a mettermi in piedi, sto piangendo fortissimo ma mi ascolto solo ora. Diego è li che mi guarda tra le assi di legno e mi dice "Esci, esci Sà, che hai fatto?!... Spetta che vado a chiamare tuo nonno". Io non ricordo come sono uscita da lì dentro, ma ricordo un chiodo arrugginito grosso come un dito infilato nel mio ginocchio, ricordo le lacrime salatissime e la vicina di casa - contadinainfermieracuocamassaiaallevatriceetcetc- con l'antitetanica in mano. In campagna non si va al pronto soccorso per "ste stupidaggini!".
Mia nonna: "Che t'avevo detto?! Ti sei fatta male per giocare co ste cose di legno!".
Come dargli torto? Del resto erano passati solo cinque, sei anni, da quando nonno me le aveva comprate.

Tssst!

2011-03-27T14:04:00.004+02:00

L'avevo detto a mia madre "Non ce lo facciamo sky, poi non ne potremmo più fare a meno"... e così è andata. Il primo mese giravo da un canale all'altro, volevo scegliere qualcosa da vedere ma c'era troppa roba e alla fine, per l'indecisione, finivo con il non vedere nulla! Come quando c'hai un vassoio con cinquecento varietà di dolci, quale assaggi?! Poi ho cominciato a far selezione, diciamo che attualmente propendo per programmi sugli immobili (devo io stessa capire ancora il perché), e qualsiasi programma parli di flora e/o fauna. Odio i programmi di cucina, soprattutto quelli presentati da cuochi rinomati che dopo due ore ti piazzano un tortello decorativo a "vestire" il piatto: cioè, hai lavorato due ore, hai impastato, ammassato, soffritto, bollito, tritato, frullato... e alla fine mi cacci due cm di cibo?! Vaiacagareva! Poi un giorno, girando come un'anima in pena (in attesa del mitico((?!)) programma "azzardo immobiliare") mi trovo LUI. Che io mica lo sapevo che esisteva sto tipo qua, il Dog Whisperer per eccellenza! Allora lo seguo oggi, lo seguo domani... e comincio a sperimentare al canile e sui miei due meticci incrociatissimi (forse anche con altre specie non proprio canine). Vado "col tocco" magico sul collo e convintissima, emanando energia forte da capobranco faccio: "Tsssssst!" (qualche volta ci affilo pure "Hey!"... lui ce lo mette ogni tanto!). Quasi prendo appunti quando seguo Cesar (si ormai lo chiamo per nome) e scopro e rifletto su cose che in dodici anni di "gestione canile" non avevo mai pensato. Alcuni risultati li vedo da subito e inutile starvi a dire che mi "gaso" come una pazza, cresce la stima per questo messicano che ha fondato a Los Angeles il "Cesar Millan Psycology Dog Center" riabilitando numerosissimi cani definiti "aggressivi e pericolosi". Mia madre mi guarda perplessa mentre divento capobranco della casa, scuote la testa ogni tanto, ma con il "tocco" potrei sottomettere anche lei (forse dopo una dose massiccia di anestesia totale). Poi parlando del mio idolo con Giovanni mi fà: "Oh sto programma non l'ho mai beccato, ma mo che me lo racconti... fosse fosse che è il tipo che ho visto in una puntata di South Park?!"... e giù a ridere quando scopro che nel settimo episodio della decima stagione c'è Cesar che rieduca Cartman.

Troppo avanti...

p.s. Non ho trovato video in italiano :(

L'erba cattiva non muore mai

2011-03-22T12:01:00.003+01:00

Ho scoperto di essere una bloghdipendente, di quelle in fase terminale. Mi è mancato questo spazio e anche voi tutti, ovviamente. Avevo desiderio di tornare. In questa settimana ho giocherellato anche con la grafica del blog e ho creato una miriade di possibili alternative ma poi, finisco sempre per tornare su questa pagina e questa icona in alto e mi sembra che nulla possa rappresentare meglio il mio blog. Magari mi ricredo e cambio vestito al tutto, tanto l'importante è quel che ci sta dentro no?! Volevo ringraziare L'Alligatore per averci dato, in un post di qualche tempo fa, le date di Emergency, sono andata a Pescara e ho seguito per un paio d'ore Cecilia Strada e mi spiace non aver potuto registrare l'evento. Da aprile, comunque, esce il nuovo mensile e promette davvero bene. Corriamo tutti in edicola e, per chi ancora ne ha la possibilità, non perdetevi le date. Qualche giorno dopo, non c'azzecca na mazza lo so, sono andata a vedere Pitecus di Antonio Rezza (io adoro quest'uomo e la sua mente distorta): 15 euro per farmi insultare io, con tutto il pubblico, imperdibile. Allora nel frattempo prendetevi sto filmatino pescato da you tube, io prometto di passare presto da voi per recuperare i post persi :)

2011-03-14T17:45:00.002+01:00

Per un pò mando in letargo il blog.
Ne ha bisogno... ed anche la sua padrona :)
Vi abbraccio tutti e spero di tornare presto.

Sarah

58 esami e ancora non prende la patente

2011-03-08T13:54:00.006+01:00

SpongeBob.
Voglio dire, è un cartone, okkey... ma non pecchiamo di superficialità.
Io ho un'idea ben precisa sulla spugna marina più famosa dell'universo e, diverse volte, ho cercato di esporre le mie teorie in giro. Con risultati pessimi. Qua non si parla di un semplice personaggio di un qualsiasi cartoons, no. LUI porta cravatta e calnzoncini, lavora in un fast food di Bikini Bottom ed è lo sfigato di turno. Il classico (buon) lavoratore sottopagato (quando viene pagato), sfruttato, massacrato (lavora solo ventiquattro ore al giorno), la sceneggiatura non lo fa capire ma, detto tra noi, secondo me è in nero. Il suo dolce e altruista datore di lavoro è Mr Krabs, uno spregevole granchio sformato e (leggermente) obeso che passa interi pomeriggi a contare il guadagno del lavoro altrui. Ossessionato dalla rivalità del fast food del suo dirimpettaio è in contnua lotta con esso. Chi ci rimette? Il lavoratore medio e bisognoso. SpongeBob.
Quando non lavora SpongeBob passa gran parte del suo tempo con il suo migliore amico (nonchè vicino di casa), Patrick, una grossa stella marina rosa, obesa. Ora, SpongeBob ha un quoziente intellettivo nettamente inferiore alla media (inutile che ci raccontiamo barzellette) ma Patrick rasenta l'idiozia più profonda. Eccoci di fronte a quella semplicità di pensiero che accomuna tanti innocenti animi bisognosi di compagnia: ne esce fuori un'amicizia un pò "elementare" ma pura, negli intenti e nella vita di tutti i giorni. A casa SpongeBob vive con il suo cucciolo Gary, no... non è un cane nè tantomeno un gatto (il fatto che faccia "miao" potrebbe darlo a pensare), bensì una lumaca bavosa che lascia scie ovunque, pecca un pò di velocità ma è l'amico fedele che ogni spugna marina vestita vorrebbe avere. Gli esseri non propriamente "perfetti" si trovano e si amano di un amore difettoso ed eterno. Squidward il calamaro completa il quadretto, lui si divide il turno di lavoro con SpongeBob al Krusty Krab, è il classico tipo che ce l'ha sempre girate, odia tutto e tutti (SpongeBob in prima linea), sfiduciato e pieno di rancore verso la vita e il sistema. A me ricorda l'ottanta per cento della gente che conosco. SpongeBob lo ritieni un grande collega di lavoro e, incurante dell'odio che riceve (sfacciatamente) ogni giorno, si vanta del loro rapporto. Questo mi ricorda il restante venti per cento...
Ci sono altri personaggi secondari di cui non vi starò a parlare, il quadro risulta già bello che chiaro. Osservate la vita di molti di noi e buttatela su di un fondale marino, siamo tutti un po SpongeBob.

p.s. Nel telefilm "Due uomini e mezzo" il piccolo Jake fa scappare la nonna parlandole di Spongebob (...la verità ti fa male lo so!).

p.p.s. Giuro che non lo avrei comprato ma... mo me l'hanno regalato, che faccio non lo completo?!

Passa il tempo sopra il tempo...

2011-03-02T14:37:00.003+01:00

Eri bellissima che all'inizio quasi provavo invidia. Poi si sa l'amicizia va oltre e certi sentimenti se la danno a gambe dinanzi ad essa. E poi dicevi sempre “si”, non credo di essermi presa mai un “no” da te. La felicità stava tutta dentro a quel sorriso che incorniciava i tuoi piccoli denti bianchissimi, perfetti. Tutto merito della natura, che se una è bella è bella, ci sta poco da fare. Io seguivo fiduciosa il tuo essere e attraverso esso un po' mi nascondevo e un po' mi vantavo: ero troppo “tute e scarpe da tennis”. Le stesse che portavi tu, ma con classe. Mio nonno mi diceva: “Brava, le amiche si scelgono bellissime, così quando viene un giovanotto a corteggiarti vuol dire che ti vuole bene davvero”. Solo tanti anni dopo capii che se veniva un giovanotto a corteggiarmi era perché altrove aveva avuto un due di picche. La verità? A me non importava, io mi sentivo bene nel mio essere. E andavo bene a te, a noi... che non ci dicevamo grandi parole ma camminavamo l'una affianco all'altra, sempre. Quella volta che in terza elementare ti passai “il messaggio volante” non calcolai bene i tempi di decollo e atterraggio e... quante sberle ci prendemmo. Io mi riempivo di rabbia e di dolore, tu sembravi impassibile sotto quelle scariche, solo i tuoi occhi diventavano più grandi e lucidi, ma non le abbiamo mai regalato una lacrima. Sarebbe stato troppo. Non me la scordo quella vecchia “vezzoca” di Santa (se chiami una figlia Santa stai tranquillo che ti cresce un demonio) ci odiava, all'inizio si attaccava ad ogni piccolo appiglio per darcele, poi imparò a farlo sfacciatamente, senza una ragione ben precisa. Rimpiango ancora oggi di non aver spifferato tutto prima a mio padre... che vederla alzata venti cm da terra, cianotica in volto, fu una vera goduria. Sappi che, ormai grande, mi sono presa la “nostra” rivincita amica mia, la mia e la tua, non poteva sfuggire. La campanella per noi era “lacorsaperlescalefinoaDinoiltabaccaio”, le liquirizie ripiene costavano duecento lire ciascuna e con mille lire (mie) ce ne prendevamo cinque; te le dovevo le liquirizie, io ero l'unica a non pagare la pizza per la merenda... che eri bella si, ed avevi anche il forno di famiglia! Io quelle ripiene gialle, tu quelle ripiene rosa, l'ultima si faceva a metà, la spezzavi tu che stavi seduta su quella rete a molle abbandonata nel “nostro posto sicuro”. “Di che ti sa la liquirizia se salti sulla rete?”... “Uguale, di liquirizia”. Chissà cosa sarebbero diventati i nostri dialoghi se tu non fossi andata via...

... di ricordi e sensazioni

2011-02-20T21:36:00.004+01:00

La cucina verde bottiglia e il pavimento marrone sfumato. La finestra grande con le tende che nonna ha cucito a mano, ci ha fatto il merletto. Nonna mette il merletto ovunque. Il grande camino di pietra: da lì ci scende tutte le sere Rockefeller e “corvuto”, innaturale, mi viene a beccare la testa. Nonno mi dice che non esiste, che è il tipo che lo regge che lo fa parlare, si chiama “ventriloquo”. Ma io l’ho visto bene, apre la bocca ed esce tutto da lì, mette pure gli occhi un po’ storti. E’brutto e nel camino ci entra… altro che babbo natale. Così io mi siedo alla poltrona più lontana e un occhio lo do alla televisione e uno alla cappa, che non si sa mai. Poi succede che si fa tardi, tardissimo, quasi le nove e mezza… e non riesco a tenere più gli occhi aperti, così nonna mi prende e mi porta a letto. Io mi lamento che a letto al buio non ci voglio andare, lei dice sempre che m’accende la “lucina”, quella che si attacca alla presa, quella finta… che rimane tutto buio uguale. E poi io non le voglio dire le preghiere, mi mettono tristezza, soprattutto se l’ultima è sempre l’eterno riposo… scusa eh!? Dilla solo tu! Io c’ho tanti pigiami ma mi piace quello bordeaux con i quadratini che è di nonno, è grosso e comodo, c’ha l’elastico lento e sa di dopobarba. Mi infilo quello e mi butto nel materasso che, a casa di nonna, è alto e prende la mia forma quando mi ci sdraio, mi piace perché mi abbraccia tutta; le coperte pesano e certe volte, la notte, me ne tolgo una che mi sembra di soffocare. E’ sempre troppo buio ma a nonna non lo posso dire, che tanto lo so che non mi accende la luce (quella vera), così ho trovato un modo per non pensare alla notte: mi invento una storia bella, ma bella davvero. Di quelle che solo nei sogni possono accadere. C’era una volta…

…E non sono mai riuscita ad andare oltre. Mi addormentavo.

A me bastava esser libera di sognare per poter essere davvero felice.

"manco" io

2011-02-11T18:04:00.000+01:00

Che quando sono le 5 non è più notte fonda per dormire e manco giorno per vivere. Il pigiama di pile mi fa caldo sulla pelle e il cotone mi mette i brividi ai reni -manca la via di mezzo- ma non m’è mai appartenuta. E poi non so se preferisco agosto o gennaio, dipende da che stagione sto vivendo -manca la certezza di un qualcosa- ma non so dov’è di casa. Quando vivo nell’aspettativa della giornata che verrà ne rimango sempre delusa -manca la determinazione del momento- tipico di chi vive nell’incertezza. A volte mi ritrovo felice per qualcosa che dura sempre troppo poco -manca la costanza- che a rimanere tristi viene di un facile... Se conto fino a dieci riesco solo ad esplodere verbalmente, blocco quantomeno il corpo -manca l’autocontrollo- l’ho finito tanto tempo fa. Mia madre si accerta maniacalmente che il gas sia chiuso tutte le volte che esce di casa, io non posso più essere spettatrice di questo spettacolo –manca lo spazio- si comincia a star stretti. La dirimpettaia mi ha urlato che sono una bestia -manca il punto di vista- io lo ritengo un complimento. Ho passato una vita a dire “grazie” e ora vorrei dire solo “prego” -manca l’educazione- e di certo non solo la mia.

millecinquecentometriepassasopralaroutine

2011-02-07T13:26:00.016+01:00

Queste giornate di sole splendente e di cielo terso invogliano a stare all'aria aperta, io sono molto metereopatica, sentivo un bisogno cellulare di calore sulla pelle e ho deciso di andarmelo a prendere a 1500epassametri (un po' più vicino al cielo). Questi due borghi medievali sono ad una ventina di minuti da casa mia, ci scappo sempre appena posso perché lì ho come l'impressione di respirare meglio, e ora che ci penso non è un impressione. E' davvero così. Da quando ho comprato la reflex però non c'ero tornata e ieri mi sono voluta mettere un po' alla prova, ho caricato cavalletto (gentilmente regalatomi da Giovanni per i miei 30 anni), obiettivi e corpo macchina e mi sono avventurata. Il risultato lo vedete voi sotto. Come ho detto già a un mio caro amico, ho sempre l'impressione che dallo scatto non esca fuori la profondità ed i volumi di ciò che mi trovo davanti. Quello che provavo ieri girandomi tutt'intorno in bilico sul nulla era di presenza viva, il vuoto mi spaventa e mi fa sentire potente. Una sensazione che meglio di così non saprei spiegare. In ordine trovate prima quattro scatti fatti a Santo Stefano di Sessanio, per chi non fosse mai passato di qui consiglio vivamente di venire a dare una sbirciata: l'Abruzzo non è solo (fortunatamente) il litorale pescarese con le serate "brave" da consumare in compagnia. La fortezza invece è il castello di Rocca Calascio, chi di voi non ha mai visto Ladyhawke?! Ambientato in questo scenario favoloso che riesce, tutte le volte, a togliermi il fiato pur riempendomi di vita. . .

1980

2011-02-03T12:29:00.003+01:00

Qualche volta vi vedo
stretti alle vostre poche gioie
superstiti, salvi, scampati
poi magari disperati sbattere per terra
i vestiti vecchi della delusione
e piangere e chiedere giustizia
Ma una morte, anche lontana
segna sempre un po' la vostra faccia
sgomenta l'indifferenza
chiusi dentro le macchine, assediati
nella città, nelle case
obbedienti agli schermi parlanti
tutti una volta pensate
che possa essere lo stesso destino
che siamo la stessa razza di animali
che conta gli anni in milioni
che sta impaurita in mezzo al cielo
e ascolta ogni ala che batte
e i grilli che vegliano i morti

Stefano Benni, "Prima o poi l'amore arriva"

Tanto per dirne una...

2011-01-27T15:57:00.005+01:00

Vagone 6, posto 21.
Salgo dove capita che si sa, il treno non si ferma mai dove vorresti salire. Punti una porta e quella pare capiti proprio davanti a te ma poi non è mai così. "Permesso...Permesso"... Sembra tutto bello pieno, qualcuno si fa la ronda sui corridoi e io faccio lo slalom per arrivare al mio scompartimento. Non lo so perché lo faccio, non lo so perché continuo imperterrita a prendere il notturno per i lunghi viaggi (o forse lo so: costa meno), ogni volta giuro sia l'ultima ma poi forse scordo il martirio e mi comporto da recidiva. "Dai che stanotte si dorme e il viaggio dura n'attimo", che io sono ottimista di natura, o forse sarebbe meglio dire che sono una che si illude spesso. Insomma lo trovo sto posto ma ci sta un indiano (dorme come un angioletto), così quatta quatta mi prendo il posto affianco che non è il mio, sperando che nessuno venga a rivendicarlo. Un tizio un po' goffo che è salito dopo di me percorre sui miei passi il corridoio... si affaccia nel nostro scompartimento ma i posti sono al completo, così pensa bene di sedersi nello sgabellino del corridoio, appoggia la fronte sul vetro della porta scorrevole (chiusa) e comincia a fare versi gutturali fissandomi incessantemente. Io all'inizio faccio finta di nulla, ma a ricordarmi che lo svitato ha scelto me come vittima ci sono le due signore calabresi che ho di fronte: "U Signuri è n'amicu tua?" "Signora ma le pare? Non lo conosco proprio"... e così facendo chiudo la tendina interna facendo scomparire quello spettacolo terrificante. "Brava... Uacchiu un vida e core un dola!" così dicendo la signora caccia dalla sua borsa magica con fondo inesistente una ciabatta da mezzo kg di pane con dentro tutto ciò che il creatore c'ha donato (sono pure le due di notte, uno avrà diritto di mangiarsi na cosetta no?!). Lo scompartimento si riempie di quel buon profumino di soppressata che tanto piace a noi vegetariani... e pure l'indiano ne risente, che la soppressata fa fare incubi solo odorandola. Un sorso di tè e tre merendine fiesta come dolcetto perché... "prendo le medicine e a stomaco vuoto non va bene!". Vorrei risponderle che in quel momento il suo stomaco è la cosa meno vuota che esista sulla terra, ma faccio si con la testa e provo a mettermi gli auricolari dell'mp3. . . "Stiamo tornando, io e mia sorella, dal funerale di nostro padre..." (Oh Signore lo sapevo, vuole raccontarmi la sua vita, TUTTA la sua vita, proprio ora, alle 2 inoltrate di notte)... "Oh signora mi spiace molto, condoglianze per vostro padre". Io ve lo giuro, ve lo giuro sul mio cuore, c'ho provato a infilarmi quei maledetti auricolari, ma la signora era tenace, e alle 6 di mattina era ancora a raccontarmi della sua depressione post parto, del figlio, del marito, del padre, della madre... e così dicendo fino ai cugini di settimo grado. Dice che il figlio da grande vorrà fare il capotreno perché lei e il marito si sono conosciuti proprio sul treno, le esce persino una lacrima quando si rammarica di non averlo portato giù in Calabria con lei per il funerale del nonno. "Pensi signorina, se l'è così presa il pinocchietto che per telefono non m'ha manco voluto salutare!"... e così dicendo caccia l'asso dalla manica, si alza e tira giù dallo scompartimento una grossa busta con dentro il presunto "regalo del perdono"... "Guardi guardi, mi dica cosa ne pensa". Ci butto dentro un occhio e vengo presa a cazzotti da un copriletto dorato (con tanto di arabeschi a rilievo), lenzuola e federa a riporto. "Suo figlio ne sarà molto felice". C'ho sto bimbo in mezzo al cuore, cerco ancora di non pensare alle sue manine che, curiose, aprono il bustone... è un dolore troppo forte. Poi però la signora recupera e mi stupisce: "E domani lo porto a comprare il lego frecciarossa!" "Oh signora mi sembra un'ottima idea"... non faccio a tempo a dirlo che mi fa pentire del mio entusiasmo... "Glie lo faccio scegliere, impacchettare... e lo aprirà a Pasqua!". Non replico, è chiaramente una sadomaso. Mi illudo di potermi sparare l'ultima oretta di sonno, il quinto inquilino dello scompartimento mi illustra verbalmente il concetto di pranzo e cena in Sicilia "Miiiinchia quannu mancianu!"... dice che lo hanno quasi fatto crepare di cibo e che ora non riesce ad allacciarsi nemmeno le scarpe, che in effetti sono tutte e due slacciate. Io sono allo stremo delle mie ultime energie, non replico nulla. Tanto ha parlato solo per tutto il viaggio. Quando arrivo la mia amica mi concede una doccia calda e poi... due splendide giornate in giro per la città. Il viaggio di ritorno me lo sparo di giorno e vola via con un attimo.
p.s. Trovo casa invasa da pacchetti di caramelle, gomme da masticare, biscottini e co., mia madre ha smesso di fumare e cerca consolazione altrove. Quello che mi preoccupa sono le Zigulì... è un chiaro segno di nostalgia infantile.

30

2011-01-22T16:05:00.009+01:00

30 nella smorfia sono le palle del tenente (suppongo quindi sia un numero "tosto e gajardo"!)
30 è il voto massimo quando andiamo a dare un esame all'università (... lo so poi ci sta pure la lode).
30 nel simbolismo è il numero della bellezza, del sesso e dell'erotismo femminile, è rappresentato dai gioielli, dall'oro, dalle opere d'arte, dal gatto come animale, dai confetti e dalle lenzuola (quindi si inizia seriamente dai 30? o vi si pone fine con i confetti? ok mi soffermo solo sul gatto).
30 è il giorno in cui è nato Collins, Goya, Van Ghog, Tyson, Ford, Salvatores, Diaz, Maradona, Fazio, okok... anche Formigoni e Susanna Messaggio (elloso ci casca sempre in mezzo qualche pecora nera).

30 in realtà sono gli anni che compio tra poche ore, appena passata la mezzanotte. A volte mi sembrano 50, a volte 10. E mo che ci penso, facendo una media, 30 sono giusti giusti. Giusti per guardare indietro senza troppa amarezza e avanti senza troppa aspettativa. 30 da gustare giorno per giorno, così come viene. Ho sempre pensato che a 30 si giri pagina, ho sempre visto questa età come un punto di "passaggio", ora potrò dimostrare a me stessa che so saltare veloce il vuoto e mettere i piedi solo dove decido io. Peccato non potervi offrire un bicchiere di vino... mi toccherà "intazzarmi" anche per voi ^_^

p.s. Siccome a trent' anni si è "grandi" io metto i risparmi in questo salvadanaio qui, faccio la pennica su questo cuscino qui e in casa porto queste ciabatte qui! Avete riconociuto per caso qualche personaggio per cui stravedo?!

Un percorso relax per regalo...

2011-01-18T12:00:00.003+01:00

Cioè entriamo, io e sorema, e siamo subito invase da questa fragranza fresca e quest'aria calda che sa di pulito. Ci guardiamo intorno e ci dirigiamo verso il bancone, alle nostre spalle una fontana a muro crea cascate sottilissime su di un mosaico azzurro e lilla. Solo il rumore dell'acqua e ancora questo profumo nell'aria.
"Buongiorno, abbiamo prenotato un percorso relax"
"Salve, lei è la Signora XXX?"
"Si"
"Prego, accomodatevi, vi accompagno nello spogliatoio. Basterà che vi mettiate il costume e vi spiegherò il percorso"
Seguiamo fiduciosa questa bella figliola vestita con i kimono e ci addentriamo in un ascensore a vetro, completamente trasparente, che ci porta su di un piano ignoto. Lo spogliatoio è piccolo e ben fatto, legno e mosaici ricoprono l'intera struttura. Ci cambiamo velocissimamente, costume, infradito, accappatoio... in un attimo siamo fuori. La "tipacolkimono" ci spiega velocemente come attivare i sensori per l'idromassaggio, per il vapore in sauna, per le docce agli oli essenziali... poi ci congeda con una frase: "Tra un pò vi porto una tisana calda".
Mi guardo con sorema, siamo già estasiate prima ancora di iniziare, senza dire una parola ci buttiamo nella grotta naturale con cromoterapia e cascate rigeneranti. Non ricordo dov'è il sensore e quindi comincio freneticamente a muovere le mani sui mosaici finché un getto fortissimo di acqua non cominci a far ribollire tutta la stanza. I bocchettoni sono talmente numerosi che ci buttiamo a casaccio su uno di essi: "Bhè che ne dici?" "Goduriaaaaa!". Sta tutto detto. Ci stiamo dentro una ventina di minuti ma "...tanto poi ci torniamo vè?!". C'abbiamo già la pelle rossa e le dita spiegazzaate ma è solo l'inizio... il seguito ce lo spariamo in questa sauna chemancovelosodirequantom'hafattogodere. Il vapore è così denso e caldo che dentro non si vede nulla, ci sistemiamo sulle panche di legno (la posizione del loto in sauna è f a v o l o s a) e stiamo qui, in silenzio, ad ascoltare il corpo che si rigenera, si purifica. Resistiamo finché i sensi quasi c'abbandonano e, sempre senza proferire parola, ci buttiamo sotto le docce graduali agli olii essenziali... ma quant'è bella l'acqua fredda dopo aver sudato anche l'anima?! Notiamo che siamo solo donne, coppie di donne per la precisione, sorema riflette a voce alta "Stiamo messe bene eh?! Questo è il rifugio per lavarsi via i dispiaceri!". Io mi ci faccio su una risata isterica. "Oh che ci facciamo il percorso vascolare?" "E dai..." anche qui sensori a palla per idromassaggio al massimo, l'idea sarebbe quella di fare su e giù solo nella vasca calda, che quella fredda ci fa rizzare i peli come due licantropi. E infatti sorema opta per quest'opzione "oggi voglio solo godere"... io, mossa da dovere femminile e da speranza "culoegambesode", mi sparo anche il freddo. E vai dentro la piscina bollente con idromassaggio, io ci entro piano piano e per una volta (di solito so sempre io la paperina paolina della situazione) a cadere è sorema. Mi verrebbe da scoppiare a ridere ma meglio di no, va a finì che me mena. Qua ci passiamo tutto il tempo rimanente, facciamo fondere i sensori e il corpo, che non ci sentiamo più nulla. Acqua nell'acqua. Sarà pure la tisana depurativa, sarà il caldo avvolgente, sul lettino ci viene quasi da dormire (o da svenire?!). A malincuore ci rendiamo conto che uscire è una questione di vita o di morte, la pressione sarà sotto i minimi sindacabili e forse tre ore in acqua possono bastare. Ma solo per oggi... che a tornare ci mettiamo n'attimo!

Vive... sane (?!) e veget (ali)

2011-01-11T12:08:00.017+01:00

Le minacce vanno mantenute, più delle promesse... ed eccomi di nuovo qui.
Volevo "deliziarvi" (w la modestia) con favolose foto, ma il tempo aveva le balles storte e questo è quello che sono riuscita a fare con poca (o quasi nulla) luce. Chi s'accontenta gode ok?! Viaggio insostenibile all'andata con 2 ore di ritardo, circondate da un gruppo numerosissimo di napoletani leggermente logorroici (siamo atterrate con un mal di capa da paura!), permanenza spensierata, pochi orari, siamo andate un po' dove ci portavano i piedi, appartamento carino nel quartiere di Portazgo, qualche ristorante vegetariano, un po' di shopping (davvero pochissimo a dir la verità). . . Insomma c'è poco da indovinare, siamo state a Madrid. Se dovessi dare un giudizio gli darei 6 e mezzo (lo so, sono tirata di voti e se Blogger passa a leggere di qui me mena)... Barcellona, a mio modesto avviso, è tutta un'altra storia. Ho trovato in Madrid una città vivissima, stracolma di gente, molto commerciale, poco storica però ... Come poterla definire? Una città molto recente.
Voto a parte, girare vale sempre la pena.

p.s. Sull'aereo di ritorno ho assistito ad un dialogo a dir poco sconvolgente, è salita una signora e ha detto all'hostess con occhi sgranati "ci sta il carburante vero???". L'hostess ha poggiato la mano sulla spalla della tizia e indirizzandola verso il sedile le ha detto "si vada a sedere non si preoccupi".
Io l'avrei buttata giù a metà viaggio.

Cà mo rvnemm

2011-01-04T14:18:00.007+01:00

Fuggo letteralmente da un finale a dir poco da schifo. Non ricordo uno stato d'animo simile da circa tre anni, la salute non m'ha assistito un granchè e ho concluso il 2010 come meritava. Ora però è scattato il numerino alla fine e se abbiamo terminato in modo pessimo, vediamo di ringranare decentemente... mi faccio una capatina delle mie in una capitale europea. Mi porto "sorema" che pure lei non se l'è vista tanto bene st'anno, ci meritiamo la nostra beata pausa. Il posto, come al solito, ve lo riveleranno le numerose foto che conto di scattare in questi giorni. Non vi raccomando di fare i bravi che tanto sarebbe fiato spregato no?! Torno presto, è una minaccia. Ciao aBBelli!
M&M

Buona fine, ma soprattutto... buon inizio!

2010-12-29T17:45:00.004+01:00

Non starò qui a fare commenti su come sia andato il 2010, ci sono mille possibili interpretazioni sugli avvenimenti che ci colpiscono in 365, lunghi, giorni. Voglio solo ringraziare tutti voi perchè, in fondo, ci siamo fatti compagnia anche quest'anno... e non è poco. Che questa canzone dia a tutti noi la volontà per tenere strette le cose che già abbiamo e che non vogliamo perdere, la forza per mollare ciò che ci fa da contorno senza condire la nostra vita, la serenità per affrontare tutto quello che ci sarà riservato. Quanto adoro l'imprevedibilità di questa dannata esistenza...

Sognare un ricordo

2010-12-22T15:47:00.009+01:00

Fa un gran caldo, il sole allo zenit picchia sulla mia testa e non ha pietà del mio cervello. Se qualche volta ho pensato a cosa voglia dire stare nel deserto, non ho nemmeno lontanamente azzeccato la sensazione. Mille sfumature di marrone mi scorrono davanti agli occhi.... ocra, bronzo, ecru, sabbia, ruggine, e non distinguo più il paesaggio naturale da ciò che c'è sopra. Porto un turbante bianco in testa che bagno ripetutamente con dell'acqua, ma è sempre asciutto... il liquido sembra evaporare prima ancora di aver toccato la stoffa. Cammino in un'unica direzione, so dove sto andando, me lo rivela il pensiero e poi, la vista. Un'enorme apertura conduce nel cuore della sabbia, i gradini di marmo scendono a perdita d'occhio, una lingua tono su tono che porta dritto all'inferno. Ci scendo piano e immagino un Carter giovane ed impaziente, non sa ancora che sta per fare una delle scoperte più sensazionali della storia e... l'acqua è di un blu così acceso che mi bruciano gli occhi, il vento è forte e attenua un po' questo sole così prepotente sulla pelle. Il mio vecchio costume che devo aver buttato tanti anni fa mi sta ancora a pennello e ho una maschera sgangherata che mi farò bastare per l'immersione. Ho comprato al volo una macchinetta subacquea usa e getta, mi hanno detto che non rende i colori ma... voglio provare ugualmente. La barca che ci ha portato a largo getta un ancoraggio e ci invita a buttarci, quella piccola esitazione del primo momento e... siamo tutti in acqua. Una barriera corallina mi rivela colori che i miei occhi non hanno mai visto, la paura lascia spazio solo allo stupore e... qualcosa di umido mi tocca una mano, adoro troppo il naso del mio cane e solo per quello non lo maledico per avermi svegliato. Del resto, non capita tutti i giorni di sognare una cosa realmente vissuta: ha il suo gusto svegliarsi sul più bello ma sapere, ugualmente, cosa sarebbe potuto accadere in seguito.

Ma che è già natale?!

2010-12-14T16:50:00.004+01:00

E ci risiamo quasi. Tutti gli anni arriva, quatto quatto. Si arrampica sui palazzi e sui pali comunali con le sue luci ad intermittenza. Anche a non volerlo, non è che uno ci possa far molto... ti ci ritrovi circondato a forza da tutta sta "felicità". La filomusica, giù al corso, spara note Jinglesbelliane a palla tutto il giorno. Stamane compravo le cime di rapa da Giovanni, che c'ha 90 anni ma mi batte di salute, e gli ho dovuto chiedere tre volte "quant'è?!"... che ci cascava di mezzo un ritornello con le campanelle e non si sentiva na cippalippa. Sono andata a comprarmi il deodorante e m'hanno regalato un bicchiere natalizio, che io mi domando.... e quando passano le festività? Lo metto da parte per il prossimo dicembre? Questo spiega perché nella mia credenza sia natale tutto l'anno. Ho fatto tappa al bar (quanto mi gusta leggermi il quotidiano comprato da altri... mmmmmmm) e alla cassa non sono riuscita a pagare perché... "te lo offro io dai, a natale siamo tutti più buoni!". Forse avrei dovuto ridere ma proprio non m'è riuscito, m'è venuta in mente solo quella pubblicità diseducativa (non posso scrivere l'aggettivo che reputo più adatto) dove dei bambini bellissimi, figli di genitori altrettanto belli, cantano: "è natale è natale si può fare/dare di più...". Un po' come a dire: il resto dell'anno chi se ne frega! E insomma alle 12.00 ero così stanca di tutto questo fervore rosso e sbrilluccicante che mi sono riavviata verso casa, risalendo il corso sono passata davanti la farmacia e ho visto che per tutto il mese di dicembre c'è in regalo un borsello se compri il gastroprotettore (o qualcosa del genere).... è singificativo che la promozione scatti proprio sotto le feste, quando il popolo italiano ha una scusa in più per allargare il proprio girovita. Immersa in questi pensieri e contrariata dalle buste stracolme della gente sono arrivata sotto casa e ho pensato che dovrebbe essere sempre natale per l'economia, per tappare gli occhi e il cervello alla gente e per essere più... "buoni"!

p.s. Voglio dire a quel ciccione vestito di rosso che sto ancora aspettando il mio regalo del natale 1990. Quanto ci vuole per procurarsi un biglietto per Paperopoli? Poi ci lamentiamo delle poste italiane...

Da una foto

2010-12-06T09:53:00.006+01:00

http://www.flickr.com/photos/iltopone/2314396951/

In medio stat virtus

- Miché, hai finito con l’immondizia?
- Sì, sì, è tutto davanti all’entrata, speriamo che arrivino presto a ritirarla perché me ne voglio andare a casa.
Tutte le sere così, ti ci vorresti mettere anche tu in quel cumulo di sacchi neri e farti portare via, i piedi gonfi, gli occhi rossi, il mal di schiena, la puzza di fritto e non so che altro che ti è entrata dentro la pelle, forse dentro le ossa. Arrivi a sera e ti senti svuotato, con tutta la tua forza che si è consumata, persa negli occhi delle centinaia di facce che ti sono passate davanti con l'unico sollievo del sorriso di una turista che non sarà bellissima ma almeno ti sorride, in mezzo a maleducazione, fretta, richieste assurde, lamentele. A volte nemmeno le pause ti puoi godere, magari sei lì che, dopo esserti avvelenato con non sai cosa, ti avveleni con la cara vecchia nicotina; stai appoggiato al muro o seduto sul primo ripiano stabile ad altezza culo che trovi e ti arriva uno che ti chiede: “Ma non ti fai schifo?”e mentre cerchi qualcosa per tirarne in ballo la madre o, almeno, una sorella, già sai dove andrà a parare ché dopo un po’ capisci come vanno le cose e senza attendere la tua risposta, continua: -Non ti fai schifo? Stai avvelenando tutte quelle persone!- e tra le mille possibilità, tra tirare fuori una battuta come “Vabbè che il fumo passivo uccide ma non pensavo che da qui arrivasse fino dentro” oppure mandarlo a fanculo e rientrare, te ne stai lì e ti sorbisci la ramanzina perché quella è la tua cazzo di pausa e non puoi interromperla per lui. Ti sorbisci la storia della carne macinata fatta con non si sa cosa, macellando anche altri tessuti insieme alla carne; del pane che è un mistero di natura, degli additivi zuccherosi per far venire fame, delle multinazionali e dello sfruttamento; e vorresti rispondere, dire che non sai un cazzo di cosa c’è nella carne, che non sai se i panini marciscono o meno perché a te ti hanno detto che dopo un tot che stanno sullo scivolo senza essere comprati vanno eliminati e che, quindi, non hanno nemmeno il tempo per raffreddarsi pensa tu quello per marcire. Vorresti indicargli il barbone che sta mangiando un hamburger seduto per terra e dirgli che quel tizio con i due euro che aveva in tasca è comunque riuscito ad avere un panino con dentro della carne e dell’insalata, è riuscito a pranzare anche oggi e vorresti dirgli che, quando capita, se ci riesci, gli passi pure un po’ di patatine fritte di nascosto e se così lo hai avvelenato beh, è una cosa del lungo periodo ma, nel breve, ha evitato di saltare il pranzo. Vorresti rispondergli che pure tu, ogni tanto, te ne mangi uno e che ti piace, che non sai cosa ci mettono dentro per farlo piacere ma che quello che ci mettono fa la sua porca figura perché funziona alla grande; vorresti dirgli che respiri ogni giorno tanta di quella merda che mangiare quel panino qualche volta non è nemmeno il peggio. Vorresti dirgli che anche tu, come il barbone, ti compiaci di riuscire a pranzare spendendo poco o nulla perché anche a te piace mangiare le cose genuine ma, nel mondo, in quella città, con quello che si spende per mangiare una sola volta una cosa genuina, lì dove lavori ci mangi una settimana; perché, ed è questo che vorresti fargli capire, quello che lui vede come il nemico per te è solo il posto dove lavori, che non te lo sei scelto tu, che a ventisette anni, una laurea di primo livello in lettere e filosofia, tu, volentieri, faresti altro ma che hai trovato solo quel posto del cazzo in cui, a turno, cucini, friggi, vendi, servi e pulisci e che quindi, sinceramente, in quel momento hai, egoisticamente, altri cazzi a cui pensare. Vorresti dire tutto questo ma non lo dici, perché sarebbe inutile e farebbe solo prolungare la sofferenza mentre, con il silenzio, speri che si stanchi e ti lasci in pace, magari concludendo con il più classico dei “venduto”; se davvero sono un “venduto” devono avermi comprato ai saldi, vista la cifra irrisoria pagata. Non rispondi però, anche perché non ha nemmeno torto, te ne accorgi anche tu del costante odore dolciastro che c'è lì e che dalle narici sale a rincoglionire le cellule cerebrali fino a fargli credere di avere fame; li vedi anche tu i bambini sempre più obesi ed irascibili e maleducati che si ingozzano di panini enormi e litri di bevande; sai che c'è qualcosa di sbagliato, di esagerato, come di corsa verso un traguardo che non si raggiungerà mai veramente. Quelli che ti vengono ad urlare contro sono tanti e tutti diversi, c'è chi ci crede veramente e chi lo fa per moda, chi lo fa con la pancia piena di cose salutari e chi vorrebbe solo migliorare le cose, chi è insensibile a necessità e ragioni degli altri e chi ha orecchie per ascoltare. Sono due estremi e, come la verità, tu stai semplicemente nel mezzo.
- Miché, sveglia! alzati da quella sedia, sono arrivati, dai che ce ne andiamo a casa.
- Arrivo.

Memento audere semper

Ci lavoro da cinque anni.
“Tanto per non stare senza far nulla, mentre cerco altro...”
Così avevo detto a chi mi conosceva e veniva a mangiarsi un Mac, o forse è così che ho raccontato a me stessa, una specie di autoconvinzione... poco convinta. Poi, tra un Mc Chicken e un Royal Delux, il “cerco altro” se ne è andato a far benedire e con esso i miei sogni, i miei studi, le mie ambizioni.
Quando per anni avevo fatto laboratorio nella facoltà di archeologia, non avrei mai pensato che mi potesse tornar utile per riconoscere e dividere un Happy Meal da un Menu Salads Plus. A pensarci oggi però, non ci passa un granché di differenza: prima catalogavo resti ossei, oggi imbottisco panini con resti di cadaveri più o meno recenti. Sarei tentata dall'azzardare una prova del C14, sai che sorprese...
Qui dentro le bestie arrivano già sezionate, la loro carne trita, mischiata a “chissàcos'altro” è identica per dimensioni, odore, sapore (dicono) e io scarto e confeziono un prodotto che non considero nemmeno cibo, sorrido alla mamma che premia il suo bimbo portandolo alla grande M, le auguro un buon break e le consiglio il muffin al cioccolato “che oggi è in offerta con due 0.3 di coca”. La vedo fulminare un tipo che fuma sull'uscio dell'entrata, come se quello che lascia ingurgitare al figlio sia meno dannoso della nicotina. Faccio l'occhiolino al piccolo che con un sorso ha già finito metà bibita e...

...tutto ad un tratto sono minuscola, entro di traverso nella poltrona di pelle marrone e verde bottiglia che i miei nonni hanno in cucina, di fianco al camino in pietra, sono le sedici e ho ancora gli occhi appiccicati per il riposino post pranzo; un Paolo Bonolis giovanissimo, ma già brillante, conduce Bim Bum Bam e io attendo fiduciosa la sigla degli snorkies, mia nonna mi porge un piatto di ceramica che io afferro senza distogliere lo sguardo dallo schermo, con le piccole dita stringo qualcosa e, solo dal gusto, riconosco quel pane fresco fatto in casa e quei pomodori maturi, rossi, che mio nonno riporta dalla campagna...

“Per me un Filet-o-Fish e una patatina piccola”
In una frazione di secondo ritorno grande e nostalgica...
“Subito”
Dalla cucina sale il calore e l'unto delle friggitrici, quest'olio me lo sento sempre addosso, mi è entrato nella pelle. E' il Mc che appartiene a noi o siamo noi che apparteniamo a lui? Io mi sento sua prigioniera, o prigioniera di questo sistema che ti permette di vivere (sopravvivere) solo se ammazzi i tuoi sogni, “perchè lavoro è sacrificio” e gli ideali, bhè quelli... non ti danno da mangiare.

“Nonna mi dai l'acqua?”... i denti li affondo nel pane e pezzi di pomodoro salati mi cadono nel piatto che reggo sotto il mento, proprio come mi hanno insegnato... “sennò ti sporchi...”. Un intermezzo simpaticissimo mette Marina Morra e Uan a testa in giù e non mi spiego perchè, quando lo faccio io contro il muro, a me si “sparano” in aria anche i capelli... a loro no! In qualche modo ho “impomodorato” la maglietta cambiata solo stamattina, sbircio verso mia nonna che “capa” le verdure seduta al tavolo e mi prendo la frecciata che già sapevo di meritare: “mo te la tieni così!”. Mi guardo il petto e penso che quando ti sporchi non puoi che gioire, non hai più l'obbligo di stare attenta nel mangiare....

“Signorina il mio Mc Menu?”... “Si, si, un attimo e le porto tutto”. Oggi non riesco a lasciare fuori i pensieri, non che di solito mi rimanga facile concentrarmi nel lavoro ma... in alcuni giorni la mente non ne vuole sapere di rimanere dentro i “recinti” imposti dal dovere. Appena giro l'angolo della cucina mi sparo in gola, al volo, un sorso d'acqua e mi scuoto la testa insistentemente come a voler cacciare uno sciame d'api fuori dalle orecchie. L'orologio a muro fa le 15:05... “forza che tra un'oretta sei fuori di qui...”. Mr Potato mi sorride con rassegnazione, gli abbiamo affibbiato questo soprannome da quando è arrivato e ora, a dirla tutta, non ricordo più il suo nome. Mi fa un cenno con la testa, le patate sono pronte... si finisce così quando passi otto ore davanti ad una friggitrice? L'olio ti tira via tutta l'espressività e ti si svuotano gli occhi e la mente?

“Cento nani stupirò che goloso lo yo yo.... che sorpresa scoprirò se mi mordo lo yo yo... ho trovato lo yo yo molto in alto volerò... io mi mangio lo yo yo, un perchè lo troverò!”... mi stringo le gambe al petto e penso che qui, in casa di nonna, lo yo yo non s'è mai comprato: “Che Stefano ce l'ha gli yo yo nonna?”. Stefano ha un emporio, un piccolo, minuscolo, negozio (che null'altro è che il suo garage di casa) dove dentro si vende di tutto, dalle sigarette, agli alimentari, ai regali... “e penso di si, ma che ci devi fare? Quelli ti fanno male!”. C'ha gli occhiali un po' scesi sul naso nonna e quando mi risponde mi guarda da sopra le lenti, il ciglio sempre un po' arcuato e il tono di chi va sempre di fretta e non ha tempo da perdere. A me piace guardarla quando fa gli gnocchi (a volte riesco anche a fregarne qualcuno crudo da mangiare sotto il tavolo) e i lavori ai ferri, ma mai mi aspetterei da lei un gesto d'affetto esplicito... “Bhè che so mo ste stupidaggini? Vai a giocà, corri...”. Spalanco così forte la porta a vetro di casa che le grate di ferro sbattono sul muro, la sento urlare qualcosa ma sono già lontana, con i piedi sui pedali della mia graziella fucsia...

“Oh le vuoi ste patatine o no?” mi fa Mr Potato mentre si passa la manica del grembiule bianco sopra la fronte. Le afferro al volo, forse anche troppo al volo, ne vedo cadere a terra una decina e, nel tentativo di riprenderle, rovescio tutto sul pavimento. Rimango ferma ad osservare quello che qualcuno (non di certo io) ha combinato, mi sfilo il grembiule dalla testa, non sento più il vociferare della sala, nessun odore di fritto mi arriva alle narici... ci sono solo io, la mia bici, l'aria rovente di agosto in faccia, la campagna verde e marrone che mi scorre sui fianchi... la mia felicità.

Questi due racconti nascono entrambi ispirati dalla foto che c'è in apertura; uno è mio è l'altro è di Baol. Tutto nasce da un mio post, dopo averlo postato, infatti, ho ricevuto da Baol questa foto ed alla fine abbiamo deciso di cercare di scrivere, entrambi, un racconto ispirato dalla medesima per vedere che cosa ne sarebbe venuto fuori ed... eccoci qui.

La comodità fatta gatto

2010-12-03T15:12:00.007+01:00

La compagnia ha quattro zampe ed una coda.
Fa le fusa.
E non parla mai a vanvera.

...se non sono gigli son pur sempre figli... vittime di questo mondo...

2010-11-17T15:05:00.007+01:00

"Tu stai male, ci sono io..."
"No, fammi aggiustare i capelli ...sto bene, fammi fumare..."

Ci passo un attimo vicino, quei tre, quattro secondi che agganciano queste due frasi. Poi salgo sul treno e mi siedo su di un sedile blu e grigio, l'odore pregnante del disinfettante... “allora ogni tanto li puliscono questi vagoni”. O ci spruzzano su solo questa roba tossica, sopra la polvere, i resti di cibo e le cartacce. Strati su strati. Ma pur sempre disinfettati. . . Resto ad osservarli, è già buio e faccio fatica a distinguere i loro corpi intrecciati, le parole non posso più “afferrarle” ma immagino siano frasi ripetute all'infinito, sempre le stesse, sempre “sbiascicate”, un po' urlate, un po' spezzate... fa così l'alcool, o la droga, o tutte due le cose insieme. La gente che vive per strada in autunno si veste di foglie secche e, come loro, indossa vestiti a strati. Lei è in bilico sulla fredda panca di pietra, le gambe tese e il busto buttato dietro, disegna un angolo ottuso e, se lui non le facesse leva sulle cosce, andrebbe giù di schiena in un nano secondo. Le grosse mani da uomo le afferrano la testa, la tirano avanti, lei si butta dietro un ciuffo di capelli, o meglio, ci prova. Non riesce ad afferrarlo e sta lì a ripetere questo gesto meccanico come un disco incagliato su di una terzina. Lui l'aiuta e aggancia la ciocca, ma manca la presa sull'orecchio e... siamo punto e capo. Poi le prende nuovamente la testa con tutte e due le mani, la bacia forzatamente sulla bocca, lei rimane lì, a braccia spalancate, come crocefissa sulla fredda pietra. In una mano semiaperta un mozzicone di sigaretta fuma i suoi ultimi attimi di vita. Il bacio dura qualche minuto, a me sembra un'eternità. La loro dimensione temporale viaggia su frequenze lontane dalla realtà, potrebbero rimane così per giorni, mesi. La cosa non mi stupirebbe affatto. Mi stupisce invece il percorso di una vita, di una qualsiasi vita, l'imprevedibilità di un'esistenza... che mi affascina e mi angoscia nel medesimo tempo. Per quale futile, leggero, minuscolo, motivo su quella panchina non ci sono io o qualcuno di voi, non riuscirò mai a capirlo. E' un gioco di equilibri, a volte va bene, a volte va male. Quando il treno partirà “loro” saranno sempre più un tutt'uno con ciò che li circonda, come una margherita disegnata su di una tela... in mezzo ad un campo fiorito.

Perché gli hamburger di McDonald’s non si decompongono mai

2010-11-10T14:06:00.003+01:00

Questo articolo merita di esser letto. Spendeteci cinque minuti, esser consapevoli di ciò che ingeriamo è fondamentale, "ignorare" queste cose risulta fin troppo facile. Non sto qui ad elencare i motivi (morali) per cui boicotto questo tipo di catene: chi mi conosce e mi legge da tempo sa che parlo di animali, di sfruttamento, di disboscamento per far posto a pascoli... etcetc. Insomma, se non volete farlo per gli esseri sottomessi e torturati... fatelo per la vostra salute ;)

"L’ultima “novità” scoperta dai media principali è che gli hamburger e le patatine del Happy Meal della McDonald’s non vanno a male, anche se li si lascia per sei mesi. Questa storia è stata ripresa dalla CNN, dal Washington Post e altri media commerciali che sembrano essere rimasti folgorati dal fatto che il cibo spazzatura delle catene dei fast food non marcisce.
La cosa divertente è che l’industria salutista si era già interessata a questo argomento anni fa. Ricordate il video Bionic Burger di Len Foley? (ve lo allego sotto al testo). Era apparso nel 2007 ed è stato visto 2 milioni di volte su Youtube. Nel video c'è un ragazzo che ha comprato i suoi hamburger da McDonald’s nel 1989 e dopo due decenni non si sono ancora decomposti!
Ora lui conserva un museo di hamburger non avariati nel suo scantinato. I media principali hanno ripreso questa storia? No, nemmeno una parola. La storia era stata completamente ignorata. Soltanto nel 2010, quando un artista ha postato una racconto su un hamburger McDonald’s che da 6 mesi non andava a male, i media l’hanno raccontato.
Date un’occhiata al video indicato sopra e vedrete un intero museo di Big Macs e hamburgers riuniti lungo gli anni, e nessuno di essi si è decomposto. Ed è di particolare interesse soprattutto perché il recente “Happy Meal Project” che verifica lo stato di un hamburger per sei mesi, ha attirato molte critiche da chi sostiene che l’hamburger va a male se gli si dà il tempo sufficiente. Questi critici ignorano evidentemente l’esistenza del museo dei burger mummificati fin dal 1989. Questa roba sembra non decomporsi mai! Perché gli hamburger della McDonald’s non si decompongono? E allora perché gli hamburger e le patatine dei fast food non marciscono? La risposta più facile potrebbe essere che sono fatti con tanti agenti chimici che nemmeno la muffa li attaccherebbe. In parte è vero, ma non è tutto. La verità è che molti cibi trattati non si decompongono né vengono attaccati dalle muffe, insetti o topi. Provate a lasciare della margarina fuori nel cortile e vedrete che niente la attaccherà. Anche la margarina sembra essere immortale! Le patatine durano decenni. Le pizze congelate resistono notevolmente alla decomposizione. Avete presenti le salsicce e le carni trattate vendute a Natale e durante le feste? Potete tenerle per anni e mai andranno a male. La ragione essenziale per cui le carni non si decompongono è il loro elevato contenuto di sodio. Il sale è un grande conservante, come ben sapevano gli esseri umani che lo hanno usato per millenni. Le polpette di carne della McDonalds sono così piene di sodio che sono da considerare carne trattata, senza parlare degli agenti chimici che potrebbero contenere. Sulla carne non ho dubbi circa la loro mancata decomposizione. La domanda che mi faccio invece è perché capita lo stesso con i panini? Questa è la parte che mi spaventa, dal momento che il pane naturale comincia a creare muffa dopo qualche giorno. Cosa può mai esserci nei panini della McDonalds che li preserva dalla vita microscopica per oltre due decenni? In realtà, se non siete dei chimici non riuscirete nemmeno a leggere la lista degli ingredienti a voce. Ecco cosa contengono i panini, così come indicato nella pagina internet (non in quello italiano, ndt) della McDonald’s:
Farina arricchita (farina di grano sbiancata, farina di frumento maltata, niacina, ferro ridotto, tiamina mononitrato, riboflavina, acido folico, enzimi), acqua, sciroppo di alto fruttosio (HFCS), zucchero, lievito, olio di soia e/o olio di soia parzialmente idrogenato, contiene il 2% o meno di: sale, solfato di calcio, carbonato di calcio, glutine di grano, solfato di ammonio, cloruro di ammonio, agenti ammorbidenti per la pasta (lattato steaorile di sodio, estere diacetiltartarico di mono- e digliceridi degli acidi grassi, acido ascorbico, azodicarbonamide, mono- e digliceridi, monocalcio fosfato, enzimi, gomma di guar, perossido di calcio, farina di soia), propionato di calcio e propionato di sodio (conservanti), lecitina di soia. Non c'è male, vero? Soprattutto l’HFCS (qualcuno vuole il diabete?), l’olio di soia parzialmente idrogenato (causa malattie cardiache) e la lunga lista di chimici come il solfato di ammonio e il propionato di sodio. Yumm, mi viene l’acquolina in bocca solo a pensarci. Ma la drammatica verità è che secondo me niente mai mangerà il panino della McDonald (tranne gli esseri umani) perché non è cibo! Nessun animale normale può avere la percezione del panino McDonald’s come cibo e a quanto risulta nemmeno i batteri o le muffe. Secondo il loro buon senso, quella è roba non commestibile. Ecco perché questi burger bionici non andranno mai a male. E ora arrivo alla mia conclusione su questa risibile vicenda: esiste una sola specie sul pianeta terra che è così stupida da pensare che l’hamburger della McDonald è cibo. Questa specie soffre di altissimi tassi di diabete, cancro, malattie cardiache, demenza e obesità. Si tratta di una specie che sostiene di essere la più intelligente del pianeta eppure si comporta in modo così stupido che alimenta i propri bambini con agenti chimici velenosi e con non-cibo talmente atroce che nemmeno la muffa se lo mangia."

Mike Adams
Fonte: www.naturalnews.com
Link: http://www.naturalnews.com/030074_Happy_Meal_decompose.html

Caput Mundi

2010-11-05T22:21:00.012+01:00

Ci sono diverse città italiane per cui stravedo, ma Roma è per me (che sono mezza romana da parte di papà) un pezzetto di cuore. Ci ho fatto una "capatina" veloce in questi due giorni e, complice un pò il sole splendente, complice la buona compagnia, ho staccato un pò la spina! Ogni tanto ci vuole proprio... Non ho portato con me la reflex (e mi sono maledetta un minuto si e l'altro pure per questo) e le foto che vedete sono frutto di quell'aggeggio che dovrebbe servire solo a telefonare. A dicembre ci torno "attrezzata" e allora si che mi divertirò...
p.s. Ho preso un caffè e fatto due chiacchiere con albafucens ed è bello, a volte, scoprire come le "sensazioni" virtuali, si rivelino esatte nella realtà. Se la dolcezza ha un nome, quel nome è il suo.
p.p.s. Non comprate la pizza ar trancio a piazza der popolo che je dovete lascià 'npolmone!

L'insostenibile leggerezza del NON essere

2010-10-29T12:31:00.007+02:00

...Che l'autunno mi piace assai a me. Tutte queste foglie cariche di colori caldi, l'aria fredda che ti entra nei polmoni, ci passa dentro e porta via tutto lo sporco. Devo provare a farla passare dalle orecchie, se riuscisse a pulire anche un po' di quel che rimane del mio cervello... Ieri sera uscivo dalla palestra e pensavo, guardando la neve sulle mie montagne. Pensavo a tutto e a niente. Una serie di flash che balenano in una scatola vuota. E' accaduto così. . .
Ho ricordato mio fratello a 6 anni con la dermatite, mio padre l'aveva obbligato a portare per una settimana di fila sciarpa e cappello della Lazio (sfoggio post vittoria), se non fosse che c'erano 40 gradi... Ho sorriso al secondo pensiero, ho sorriso a quanto mi lascia incredula P. quando, in macchina, si ferma allo stop e non riparte. Non riparte nonostante lo specchio parabolico stradale ci assicura che la strada è sgombra da qualsiasi altra vettura. La vedo piazzarsi in mezzo all'incrocio e guardare a destra e a sinistra, proprio non riesco a trattenermi dal dirle tutte le volte:“ma non viene nessuno, guarda lo specchio!” . Non mi abituerò mai alla sua risposta: “non mi fido, preferisco guardare con i miei occhi”. Ho provato a farla ragionare: “Quelli SONO i tuoi occhi. E' il riflesso della realtà!”. Nulla da fare... Poi di colpo il pensiero di uno scambio di sms tra Giovanni e mia madre: "Signora il corpo di sua figlia Sarah è stato ritrovato... ah, non è casa Scazzi? Mi scusi...".... "Io non mi sbaglierò quando ti darò una randellata sui denti caro Giovanni!". Io adoro il mio amico Giovanni, ma mia madre la amo proprio... E poi lei, Manola, che è ripartita per Roma e mi ha lasciata di nuovo sola in questa valle di lacrime, ho pensato alle sue parole, alle sue facce eloquenti ogni volta che vediamo C. in giro per il paese. C. è davvero un brav'uomo eh?! Io ci metto la mano sul fuoco. C'ha famiglia: moglie e figli... e un segreto (che è come il segreto di Pulcinella), a lui piacciono i maschietti. E dico io, dove c'è gusto non c'è perdenza, ognuno è quello che è, anche se a volte la società ci costringe a crearci dei muri di apparenza per rientrare nel concetto di “normalità”. Fatto sta che, fino a sei mesi dopo il terremoto, a noi cittadini dei paesi terremotati, le fs hanno permesso di muoverci su territorio italiano gratis. C. ha preso la palla al balzo e s'è fatto una capatina al nord, è andato a trovare un amico... e come dice la mia amica M.: “ma che stronzone che siamo, potevamo andarci a fare un viaggio, cacchio è partito pure C. per farselo posizionare in quel posto!”. Quanto mi manca il suo cinismo in questi giorni. . .
Arrivata sotto il cancello di casa ho grattato le orecchie a Pongo che mi ha accompagnato fedele, come sempre... e vedendomi riflessa sui vetri del portone ho pensato che Sarah, anche quando annaspa nel buio più totale, riesce sempre a trovare mille, piccoli, stupidi, motivi... per sorridere alla vita.

Momenti di vita

2010-10-22T21:34:00.002+02:00

Non ho scelto (sarebbe davvero impossibile scegliere tra tutti gli innumerevoli capolavori che il Maestro ha scritto), ho solo ricordato un pomeriggio, non so bene di quale anno, non so bene di quale stagione. Mi è rimasto dentro solo un sole pallidissimo (per cui, probabilmente, non era estate piena) e questa canzone cantata da mia madre. Il suo profilo di ragazzina (20 anni o poco più), la sigaretta appesa alle labbra, il fumo che le fa socchiudere gli occhi, i sandali di cuoio che, sotto a quel vestito arancione, le stanno troppo bene. Ha i capelli lunghi, liscissimi, scuri, che le cadono sulle spalle. E' davvero molto bella. E sola. Siamo "già" sole, lei così giovane, io così piccola. Ma siamo serene... lei canta e io ascolto le parole. Ad istinto mi sembra una storia tristissima (mi accorgerò solo più avanti con gli anni che lo è davvero), sento mischiarsi dentro la musica, perfetta... e il dolore, ingiusto. Trattengo a fatica le mie lacrime, lei si gira e mi dice con quel suo sorriso bianco, perfetto: "è solo una canzone, scemotta!". Ma non era solo una canzone. E lo sapeva anche lei.

La staffetta dell'amicizia

2010-10-18T13:32:00.004+02:00

Questo dono mi è stato "passato" da Dony, per certe cose sono come una bimba mai cresciuta... pacchetti, fiocchetti e sorprese mi fanno fare sorrisoni immensi. Per questo "raccolgo" l'ennesima catena e la faccio mia, solita prassi... chi non la inoltra non si senta in colpa. Male che va andrà all'inferno ;)
Mi sembra di capire che questa volta bisogna rispondere ad alcune domande, lo farò di getto, come sempre.
Pronti...via!

1- quando da piccoli vi veniva chiesto cosa volevate fare da grandi, cosa rispondevate?

2- quali erano i vostri cartoni animati preferiti?

3- quali erano i vostri giochi preferiti?

4- quale e' stato il vostro piu' bel compleanno e perche'?

5- quali sono le cose che volevate assolutamente fare e non avete ancora fatto?

6- quale e' stata la vostra prima passione sportiva o non?

7- quale e' stato il vostro primo idolo musicale?

8- quale e' stata la cosa piu' bella chiesta ( ed eventualmente ricevuta) a Babbo Natale, Gesu' Bambino, Santa Lucia?

Le mie risposte:

1 - La contorsionista. E calcolate che ero una botticella. Immaginate le risate generali?! -.-

2 - La signora Minù, ho passato interi pomeriggi a cercare di diventare piccola con un cucchiaino da tè...

3 - La lotta tra gli insetti, la pesca dei girini al pozzo, la bici, i pattini, etcetcetc...

4 - I miei 6 anni, un pacco enorme e la mia prima graziella, fuxia (il colore non mi convinse mai del tutto), ma che importava? Ero biciclettata! :)

5 - Ho fatto tutto quello che volevo fare, nel bene e nel male. Non ho grandi rimpianti e di questo sono davvero felice. Tante cose sono rimaste dietro, me le sono "perse" per strada... ma credo anche un po' nel destino, forse doveva andare proprio così!

6 - Il nuoto, mi segnai ai corsi che avevo 6/7 anni (ma sapevo già nuoticchiare grazie a mio nonno), continuai negli anni, feci agonistica, pallanuoto... mi divertii come una pazza!

7 - Michael Jackson, avevo proprio perso il senno!

8 - A 8 anni chiesi un biglietto per Paperopoli e mi arrivò il Microscoschi.... v'ho detto tutto!

Prima di girare le domande, ecco il regolamento da seguire (se accettate postatelo anche sui vostri blog): fare un post con il logo della staffetta, postare le domande e rispondere sempre sui vostri blog, passare la staffetta ad altri 10 blog linkandoli!

La lista:

Baol (ho deciso che ti massacro di catene così la smetti di menarcela che ti calano i commenti!)

paranhouse (eh eh eh sono proprio curiosa!)

giallosanmarino (pinco...)

Marco Dale (...e pallino!)

Only Me (vediamo che voleva fare da piccolo l'ingegnere qua...)

Grace (in cambio voglio la grazia!)

il monticiano (avrai sicuramente molto da raccontarci no?! Sei sempre così pieno di ricordi Aldo!)

giudaballerino (che magari voleva fare l'attore e ci sta pure riuscendo)

Spes (in attesa del famoso caffè....)

Alive2 (vai famigliola!)

Giova(n)ni dentro

2010-10-11T12:27:00.007+02:00

Ci sono tornata. No, ci siamo tornate. Io e Manola. Da LUI. Il signorino si lascia molto desiderare, un po' ci sta lo zampino di na femmina, un po' ancora non si sente sicuro di entrare in zona “terremotata” (grazie Giovà per la solidarietà). Allora lo prendiamo, ogni tanto sto treno, e ci arriviamo ad Ortona city, che tanto ormai la conosciamo proprio bene. Ortonesi compresi. Dall'Irlanda gli abbiamo riportato un pensierino, se aspettavamo lui diventava il regalo di Natale. Solita prassi, arrivo alla stazione, lui che cerca di ficcarsi sotto le rotaie per farla finita, ormai non ci crede più nessuno. “Andiamo a mangiare all'iper???Eh??? Eh??? Eh???Chi vi ci porta???”. E già è scoppiato il mal di testa, fulmineo. “Tu Giovà, tu ci porti a mangiare all'iper, solo tu...” il tono è rassegnato, non ci si può opporre al destino. Il colpo di scena avviene proprio lì, nel piazzale dell'ipermercato... Giovanni caccia due pacchetti regalo. Siamo visibilmente commosse (e anche un po' spaventate), scartiamo con impazienza questa confezione tutt'altro che anonima: avete mai ricevuto (rispettivamente) uno stronzo (davvero ben fatto) e una pantecana (con pelo a rilievo) di materiale appiccicoso/colloso/sbavoso? Gli schifiltor o qualcosa del genere sono dei robi che vanno scaraventati con violenza a terra, diventano blob per poi tornare nella loro forma originaria. Lacrime di commozione e abbracci sentiti. L'amicizia è bella per questo. Finalmente facciamo la fila per mangiare, Giovanni insiste per pagare (è tirchio assai ma con noi è davvero un gentiluomo!), la tizia alla cassa nomina ad alta voce i codici dei prodotti e alla parola “sei”, riferendosi alla mezzo litro di naturale, Giovanni le fa: “Sei euro???”. Io guardo altrove, Manola è già fuggita... La commessa abbozza un mezzo sorriso di cortesia e gli dice: “Sono i codici signore!”. Giovanni riprende colore, sorride rincuorato. Per tutto il pranzo e tragitto casa Giovanni ci ricorda che “solo lui” ci fa regali così belli, noi annuiamo... il cervello è già altrove. In via di fuga. Una scappata a casa per salutare i genitori (degno figlio di due soggetti strepitosi!) e i criceti Rotolone e Regina (l'idea è stata mia lo ammetto, avevo anche proposto Mocho e Vileda ma Giovanni non ne ha voluto sapere). Io mi concentro sulla nuova reflex che Gio ha comprato da poco, me la rigiro tra le mani e faccio prove qui e lì, osservo anche un cavalletto professionale niente male (tutt'altro che tascabile ovviamente) ed ecco che avviene il solito scambio di battute veloci e cattive tra Vito Vito e Gio (aspetto sempre con ansia questo momento)... “Vito Vì... sto cavalletto è una forza, ha le fattezze (lunghezza e spessore) della mia prestanza fisica...!”... “Sci Giovà c'ha pure gli stessi tempi d'utilizzo, sto cavalletto è stato chiuso 5 anni nell'armadio!”. Grandi risate di tutti ma non di Giovanni. . . non so perchè, era così divertente! Salutiamo sorci e umani e ci facciamo un giro lungo la costa: è una bellissima giornata e io voglio provare la reflex, camminiamo su di un sentiero brecciato che costeggia il mare (Giovanni sostiene sia un famoso luogo d'incontro di gay... a sto punto ci siamo domandate come mai lo conoscesse così bene...), poi due passi dentro una pineta alberata, per finire un giro al castello. Lo troviamo aperto (miracolo!) e ci catapultiamo dentro, sull'impalcatura di legno che collega le torri di vedetta incrociamo un numerosissimo gruppo di stranieri (dall'accento sembrerebbero veneti), Giovanni con aria serissima si rivolge a Manola e le dice (sorridendo e annuendo come per salutare tutti i turisti): “Sai Manola, queste scale reggono massimo due persone alla volta. Anni fa ci fu un cedimento e alcune persone in visita rimasero schiacciate...”. La cazzata va sfumando... era importante dare solo l'idea della tragedia. Proprio come piace a lui. Ancora qualche minuto, ancora qualche foto (stavolta fatte con il mio misero cellulare) e di corsa alla stazione, Giovanni piange lacrime di coccodrillo e ci strappa la solita promessa: “Tornate? Quando tornate? Eh? Eh? Eh?”. Saliamo al volo sul treno, non abbastanza in fretta da poter evitare la promessa: “Sci sci torniamo, statt tranmquill!”. Sedute una di fronte all'altra ci guardiamo senza proferire parola... ormai l'abbiamo promesso no?!

In Irlanda non avvengono miracoli

2010-10-04T09:41:00.015+02:00

L'avevo detto che sarei stata via poco no?!
Quel tanto che basta per staccare il cervello un fine settimana, complici le pinte di birra e la buona compagnia.
Sono andata a dare una sbirciata a Dublino, che se un domani voglio fuggire definitivamente, devo sapere dove andare no?! Così mi perlustro un po' di città europee per non farmi trovare impreparata. Che dire? Dublino è molto affascinante di sera, sicuramente la città (visitata fino ad ora) dove è più facile sballarsi, rimorchiare, far caciara...
Oh per la peppa, stavo per dimenticare di dire che... non c'è cosa più bella che girare per una città lontana da casa e incontrare un'amica del tuo stesso (minuscolo) paese, con cui non riesci manco a prenderti un caffè nella routine giornaliera. Bersi una pinta a Dublino con lei è una cosa sublime!
Bhè gente, prenotatevi un volo (spero per voi che il vostro atterraggio sia più dolce) e andate a vedere di persona!

p.s. Non sono tornata né alta, né bionda, e la taglia è sempre quella... mi hanno detto che per i miracoli devo provare a Lourdes!

Quando il gatto non c'è...

2010-09-29T21:10:00.002+02:00

Emigro altrove qualche giorno. Ho detto solo qualche giorno, non cominciate a festeggiare...
Torno carica di foto... alta, bionda, con una quinta e con tanti soldi.
Lascio Baol di guardia, occhio che morde!
A presto!

Maraptica

Happy 101

2010-09-27T09:44:00.002+02:00

L'alligatoraccio mi ha gentilmente donato sta vassoiata di dolci che io, purtroppo, non posso mangiare. Me la rimiro da stamattina, mi cola la bava dalla bocca e le papille gustative si prendono a cazzotti. Ma nonostante ciò gli sono molto grata, per il pensiero intendo. Un po meno perché mo devo partorire le "famose dieci cose" che più mi aggradano e, se non ricordo male, lo feci già in passato. Non farò la figura di quella che "copiaeincolla" e me le reinvento tutte da capo:
1)Schiacciare i polpastrelli del mio gatto come gesto antistress.
2)Vedere il modo in cui mia madre cade, a rallentatore, contro ogni legge gravitazionale.
3)La pizza, la pizza, la pizza, ancora la pizza.
4)La birra, la birra, la birra, ancora la birra.
5)La lingua umida e calda dei miei cani sulle mie mani gelate d'inverno.
6)Lo yoga (un po scontato eh?!).
7)La mia migliore amica smadonnare nei momenti di crisi.
8)Un bel film da vedere stravaccata sul divano sotto 4 dita di pile.
9)Viaggiare.
10)Sentirmi libera dentro.
Ok... è stato un lungo travaglio ma pure stavolta è andata. Mo passo la "patata bollente" ad altri, che non tutti la pubblicheranno ma, a me, che me frega?! Basta il pensiero...
Baol (se proprio mi ci devi mandare almeno fallo a voce, un po di delicatezza...)
Il Socio (un premio a me, un premio a te, "fiftififti")
albafucens (i pasticcini ci stanno bene con il caffè no?!)
Aly (perchè ultimamente latita e me ne dispiaccio troppo!)
Bussola (prima che te lo assegni qualcun'altro!)
Gio (visto che c'hai sempre il frigo vuoto...)
GIALLOSANMARINO (auà ch t sting a dà!)
Only Me (così magari ti tiri un pò su eh?!)
Spazzolone (tanto sei senza parole no?! tanto vale che ti metti a mangiare...)
Daisy (perché fai del tuo blog un mondo pieno di favole e poesia)
Ero quasi tentata di premiare nuovamente l'alligatore, poi ho letto il N.B. e.... insomma, vi rendete conto a cosa andrei incontro... chi mai vorrebbe essere... RADIATO dall'albo dei blog?! ;)

YogaForLife

2010-09-21T14:53:00.011+02:00

Un caro amico mi ha domandato cosa fosse lo yoga. Yoga inteso come concezione di vita, non come, semplicemente, attività fisica per il corpo. L'attuale Yoga è una pratica che discende da una disciplina antica tremila anni, non sto qui ad elencarvi tutte le varie, differenti, correnti dello yoga. Vi basti sapere che la parola Yoga significa “unione” e per unione intendiamo un tutt'uno armonico tra corpo e mente. Non esiste Yoga se non c'è pranayama: controllo del soffio vitale, del respiro. La prima cosa (e la più difficile) da imparare nella pratica, è proprio la respirazione. E' fondamentale capire che l'inspirazione (solo attraverso il naso) e l'espirazione (sempre e solo attraverso il naso) devono avere la stessa lunghezza. Nel caso avessimo un tempo diverso nelle due fasi, è necessario disciplinare il nostro respiro e portare l'inspirazione e l'espirazione al medesimo tempo.
Es: espiriamo 5 secondi ed inspiriamo 10 secondi? Troviamo un compromesso, con un piccolissimo sforzo dato dai muscoli della gola, ispiriamo (facciamo entrare nuova energia vitale nel nostro corpo) 7 ed espiriamo (lasciamo andare tutte le tossine e le energie negative accumulate) 7. L'allenamento, che è effettuato attraverso questo piccolo sforzo interno (polmoni, stomaco basso, tiroide...) ci porta a gonfiare l'ombelico in fuori nella fase di ispirazione, spingere l'ombelico verso la colonna vertebrale nella fase dell'espirazione. Una volta imparata la respirazione, essa deve (necessariamente) accompagnare tutti gli asana dello yoga. Senza respirazione non immagazziniamo nuova energia nel corpo e non è possibile effettuare la disciplina. Gli asana sono le posizioni che il corpo assume per far affluire l'energia vitale nelle varie parti del nostro organismo, aprendo così i chakra; per ogni asana ci sono diversi livelli di difficoltà. Non bisogna pensare agli asana come semplici esercizi fisici, essi sono il mezzo meccanico per arrivare all'unione tra corpo e mente. Il tutto, sempre, accompagnato dalla respirazione. Io, personalmente, pratico l'hastanga yoga, che è una delle forme più tradizionali dello hatha yoga. Lo Hata yoga vuol dire letteralmente “lo yoga dello sforzo”, proprio perché caratterizzato dal rafforzamento dell'organismo, sia la parte fisica-muscolare, sia quella mentale, attraverso l'esercizio fisico, correlato alla respirazione. “Ha” (forza positiva, maschile) significa “sole”, “Tha”(forza negativa, femminile) significa “luna”, lo yoga stabilisce l'equilibrio tra queste due forze, forze rappresentative delle due energie del Tao cinese: lo Yang e lo Yin. Gli asana sono solo una piccola parte dello hatha yoga, sappiate solo che attraverso la disciplina si può regolare temperatura del corpo, battito cardiaco, dolore... Ma veniamo alla parte più “bella” della disciplina dello yoga, quella su cui mi ha “interrogato” Gio. Lo yoga non è uno sport, non può essere tale, per questo motivo non è comprensibile provare sentimenti quali: competizione, gelosia, invidia, ambizione... Lo yoga insegna ad ognuno di noi i propri limiti, ogni corpo è straordinariamente unico e per tale motivo, ogni asana sarà differente (e prenderà livelli diversi) a seconda di chi effettua la pratica. La disciplina dello yoga ci sconsiglia di guardare i singoli risultati, ma di “vedere” il processo di crescita che porta dentro noi stessi. Lo sforzo non è necessario nello yoga, il limite entro il quale dobbiamo fermarci è quel sottile filo che passa tra il rilassamento e il dolore. Mai arrivare a provare vero e proprio dolore nello yoga, impariamo a conoscere i nostri limiti e soprattutto, ad accettarli. Il sentimento della compassione, vissuto con spontanea serenità, è alla base della disciplina: amiamo noi stessi ed il nostro corpo (con tutti i suoi limiti), coccoliamolo ed accarezziamolo, spingiamolo non oltre le nostre possibilità, siamo a lui grati per le sue prestazioni. Solo così esso ci potrà davvero stupire. Lo yoga è una lunghissima ricerca interiore (che si palesa poi esteriormente), a cui si arriva solo con costanza, pazienza, grande volontà.
Spero di aver colmato qualche piccolo dubbio riguardo questa stupenda disciplina, ho omesso numerosissime cose, ma questo non voleva essere un trattato di Yoga, solo uno spiraglio che consiglio, ad ognuno di voi, di allargare.
p.s. Gio, non fare le asana che vedi nelle foto da solo, non voglio portarti sulla coscienza ;)

Storia d'amore... tutt'altro che umana

2010-09-17T14:12:00.005+02:00

Ne ho tante da raccontarne, le ho tutte custodite nella mia mente, anzi no, mi correggo, nel mio cuore. Comincio da una di esse, presa a casaccio dalla mia memoria (piuttosto scarsa aggiungerei), ripromettendomi/vi di avviare così una serie dedicata interamente a LORO. I tesori del mio rifugio. Lo faccio io perché loro, meno male per noi, non possono parlare.

RIGO
Scoprimmo solo dopo un annetto buono che si trattava di un incrocio di un pastore abruzzese. Quando fu "buttato" fuori la nostra struttura era solo un ammucchio di ossa e pelle. Pure il pelo se n'era fuggito via con la rogna. Gli occhi spenti di chi si è arreso ormai ad un fato bastardo, quella dolcezza che non ha negato una leccata alla mia mano tesa verso il suo muso. Una mano umana, la stessa che lo aveva picchiato, che aveva spento sigarette sulla sua schiena. Poi ditemi voi, cosa ne capiamo noi dell'amore... Iniziammo immediatamente una terapia farmacologica accanita, prassi di sempre e tutto ciò che il caso richiedeva nello specifico. Rigo fu un nome che gli si appiccicò addosso da subito, lui stesso ne sembrava compiaciuto, si girava subito quando lo chiamavamo e , a volte, accennava anche uno scondinzolio. Quella diffidenza che si portava addosso Rigo non l'avrebbe mai mollata, lo capimmo da subito e non ce ne stupimmo affatto. Era già un miracolo che si facesse toccare il muso dolcemente. Comprammo la sua attuale cuccia e lo promuovemmo "cane da guardia" del rifugio (cominciava ad uscire piano piano il pastore abruzzese che era in lui ed era una gioia vederlo vivere), un ombrellone bello grande per l'ombra, una lunga catena da usare con parsimonia, solo la domenica, per non fargli seguire le signore che si recano numerose al cimitero, passando per il canile. Lui accettò tutto, da subito. Capì quali erano le condizioni e le rispettò, non ha sgarrato mai finora (Rigo non farmi correggere su sta cosa eh?!). E non c'è nulla di più bello che osservare il tempo che passa, che cura, che fa uscire il carattere, la voglia di vivere, di un cane che aveva deciso di lasciarsi morire. Rigo è colui che ci salta addosso e ci dà il benvenuto appena arrivate in piazzale, è colui che ti fa vedere la pancia, anche solo per elemosinare un grattino volante. E' quello che quando fa la muta, e cerchi di spelarlo, prova a cacciare i denti, ma non ci crede manco lui. Illuso! A Rigo dobbiamo un amore immenso (quello che poi, indistintamente, diamo a tutti gli altri), per la fiducia che ha riposto in noi e per averci regalato questi tre pallini che vedete in foto. Se li è ficcati tutti in bocca e ce li ha piazzati lì, davanti al cancello, ci si è attorcigliato intorno e li ha leccati (ingellati dico io) fino a consegna avvenuta. Solo più tardi vedemmo la micia morta per strada, sotto una macchina, solo più tardi capimmo che Rigo scovò i gattini (non ancora svezzati allora) e li portò da noi. In realtà la storia non rende, certe cose uno le deve vedere con i propri occhi.
Ma fidatevi: questo è amore... tutt'altro che umano.

Pray For Rain

2010-09-14T13:54:00.003+02:00

Ascolta la pioggia scendere sul tetto...

Un degno regalo al mio blog per il suo centesimo post... Alzate il volume!

Cù voli puisia venga 'n Sicilia

2010-09-07T09:25:00.015+02:00

Il ritorno alla routine è sempre faticoso, ma quando si rincasa da un paradiso è quasi come prendere un pugno nello stomaco. Niente lacrime, tornerò presto a visionare tutto il versante occidentale della magnifica terra sicula. Nel frattempo, come promesso, vi dò un assaggio di alcuni degli innumerevoli posti che ho visitato, abbiate pietà di me... sono alle prime armi con la reflex. Ho ancora tutto da imparare. Tra le varie foto noterete che non mi sono fatta mancare nulla, quadrupedi compresi, senza i quali (diciamoci la verità) non potrei mai stare più di un paio di giorni! Ok gente, si riparte...

In Agosto... blog mio non ti conosco!

2010-08-26T23:12:00.003+02:00

Lo sapevo che andava così. Tra lavoro, un po' di stanchezza, qualche uscita, i mesi estivi mi vedono un po' latitante sul blog. Agosto in particolar modo. Ma va bene così, mi vivo questo spazio con assoluta libertà e senza obblighi, se viene viene, se non viene... c'è molto altro da leggere in giro sul web. Questo post è per Voi, per salutarvi, simbolicamente, uno ad uno: mi vado a godere la mia meritatissima settimana di vacanza (Sicilia arrivo!). Un saluto a Voi e una richiesta (supplica?! minaccia?!) al sindaco: “ti prego togli sta cosa della filo musica al Corso perché stamane, mentre davo le condoglianze a una a cui è morto il marito, risuonava nell'aria Tunnel of love dei Dire Straits, e non mi pare il caso!”. Conto di tornare fresca e riposata e, perché no, con qualche post scarabocchiato sull'agendina da borsa.

p.s. O Odino non vuole che parta, o vorrebbe semplicemente partire lui...

La realtà che trovo nei sogni

2010-08-15T11:18:00.005+02:00

Partita e finalmente libera. Da tutto...quello che mi pesa sull'anima, da tutti... quelli che non ci sono stati. I piedi guidano, il mio corpo li segue. Il sentiero polveroso mi fa sentire figlia solo della terra e ci scalcio dentro quella polvere, mi ci dipingo le dita ed i sandali, sorrido e abbraccio l'aria intorno a me. La terra è acqua e l'acqua è aria, gli elementi si divertono e si mischiano tra loro. Non importa dove sono, non ho paura, sono padrona di me stessa, forse, veramente, per la prima volta. E la vedo, lontana, Hagia Sophia, padrona della città/mondo. La grande signora si è rivestita di storia, racchiude in sé le anime di tutti gli uomini, orgogliosa della sua possenza, consapevole della sua unicità. Con un dito posso toccarla e già ci sono dentro, ovattata nel suo ventre argenteo gonfio e ricco. Mi basta varcare la navata dell'ingresso, il Cristo seduto sul trono padroneggia sulla mia testa, gli occhi abbagliati dalla luce penetrante e dagli innumerevoli marmi policromi. Mi lascio trasportare dai tasselli dorati che incorniciano Costantino e Zoe, dalle foglie di acanto che circondano Giustiniano e Teodora, la figlia dell'ammaestratore d'orsi. Mi ricordo di respirare, a tratti, non mi sembra poi così indispensabile ora. Curcuma, cumino, zenzero, cannella, noce moscata... mi entrano nelle narici e mi strappano dalla grande madre, i sacchi di iuta contengono le colorate spezie e ho l'istinto di infilarci le mani, farmele scivolare tra le dita, come granelli finissimi di sabbia. Ho una visione a trecentosessanta gradi, scruto libri antichi, tappeti, gioielli, oggetti di rame... il Gran Bazar è tutto intorno a me, i venditori ammaliano con le loro voci liquide, il suono diventa un unica, lunga, cantilena, che culla le anime. Odore di carne di montone, di zuppa, i sensi non mi ascoltano più,appartengono ora, alla città eterna che divide Oriente ed Occidente. E li sento gli Azzurri, urlano, gesticolano, contro i Verdi... e le vedo le lotte tra le feroci bestie e gli spettacoli delle meretrici... e li odo i lamenti provenienti dalla Fionda, un brivido mi percorre la schiena, mi colpisce i reni, mi giunge l'ultimo grido, l'ultimo sospiro, prima dell' esecuzione capitale. L'ippodromo mi entra nelle ossa, mi ci cambio la pelle, ne esco stanca, svuotata. Forse troppe emozioni. Troppe per una sola notte. Mi trascino fuori e mi sdraio all'ombra della grande Moschea Blu, chiudo gli occhi sperando di trovarmi ancora lì, al mio risveglio.

Un pensiero flash

2010-08-03T22:02:00.007+02:00

A scuola sono arrivati i bimbi dell'asilo e al caos totale del mese scorso si sono aggiunti i pannolini e le pappe. Tra le urla ed i pianti scorgo, oggi, nella porta semi aperta della sala pranzo, G. e M. che si danno un bacetto sulle labbra. Mi commuovo quasi nell'osservare un bacio che solo a 6 anni è possibile darsi. Un gesto d'affetto istintivo che poco ha a che fare con tutto ciò che, in genere, riguarda il sentimento adulto. E in un baleno mi è venuto in mente quando, da piccola, giocavo con i gemelli S. e G. fuori casa di mia nonna, in campagna. Ho sempre adorato giocare solo ed esclusivamente con i maschietti, mi sentivo vicina a loro per mentalità e perché, diciamocelo, non sono mai stata particolarmente brava a fare la femminuccia educata! Corse con la bici fino alla casa diroccata, pesca dei girini al pozzo, lotta tra gli insetti... ho un ricordo sereno di quegli anni passati con le mani nella terra e con la fronte al sole. La serenità, a mio avviso, ha un valore superiore rispetto ad ogni altro stato d'animo. Ma sto divagando: S. era il classico bambino "buono", rotondetto, silenzioso, obbediente, timido e sorridente... con quei suoi denti bianchissimi e quei suoi grandi occhi azzurri. G. era il contrario del suo gemello: magrissimo, instancabile casinista, a tratti prepotente (prerogativa di chi domanda!), in continuo movimento, perennemente sporco dalla testa ai piedi, i suoi occhi erano affusolati pozzi neri dove io, ahimè... mi perdevo continuamente. Allora non la conoscevo la famosa legge di Marphy, ma se è vero che ti prendi una cotta per uno dei due gemelli, quello dei due che non ti interessa sarà perso di te! E così passai le mie estati, tra gli sguardi languidi di S. e l'indifferenza amichevole di G. Allora, ad 8 anni, conobbi (con dispiacere) il significato della parola eterozigoti. Vatti a fidare della genetica. Anni più avanti iniziai quella che è stata la mia storia più lunga (9 anni sono tanti), e per andare sul sicuro, mi "presi" un gemello omozigota, che sbagliare è umano, ma perseverare....

Io...

2010-07-25T21:30:00.004+02:00

... ho sempre lavorato con i cani. Ci ho lavorato prima ancora di esserne consapevole. Da quando, piccolissima, mi portavo a casa i cuccioli che raccoglievo per strada e li curavo, li tenevo, finché non riuscivo a trovare loro una casa. Poi questa mia passione si è trasformata in qualcosa di "ufficiale": è arrivata l'associazione, il rifugio, e sono passati 12 anni. Nel bene e nel male, sono passati.
Quando utilizzo il termine "lavoro" non parlo di paga. Ebbene si, si può lavorare per tanto tempo senza ricavarne alcun guadagno. No, mi correggo, si ricava tanta felicità quando si fa qualcosa in cui si crede davvero. Si chiama volontariato.
Tutta questa premessa per ricordare a me stessa che io ho davvero poco a che fare con i bimbi, si... sono stata la baby sitter di un diavoletto stupendo per tre anni, ma "loro", i bipidi intendo, non sono mai stati il mio "campo". Ed è successo che in questi due anni, lunghissimi, che mi separano dalla mia bella e inutile laurea in archeologia, presa dalla disperazione della dicoccupazione, io abbia consegnato CV come fossero coriandoli, chiedendo lavoro ovunque. Qualsiasi tipo di lavoro. Se è vero che quando meno te l'aspetti piove qualcosa dal cielo, dieci giorni fa m'è piovuta dal cellulare una telefonata dove mi comunicavano che s'era liberato un posto in un campo scuola dove avevo fatto domanda. Siete molto simpatici se avete pensato che io necessiti del campo scuola infantile ma... no! Io (in teoria) dovrei seguire i bambini. E ci sto provando, ce la sto mettendo davvero tutta. Sveglia, colazione, pulita veloce alla casa, giretto con i cani per i bisogni fisiologici, bicicletta con annessa pedalata veloce, due respironi profondi profondi sull'uscio della scuola e .... dentro! "Buongiorno pesti".... "Maestra Matteo non mi vuole lasciare questo libro da colorare... Matteo lascialoooooooo lascialooooooo... Maestra lo vedi non lo lascia!"Maestra Yarj mi ha dato un pugno qui sulla testa e mo io gli voglio menare che lo spacco in due ho deciso così""Maestra mi fai le trecce?No con quello, con l'elastico di hallokitty che usa mamma a casa""Maestra io voglio la palla gialla che ce l'ha Andrea e non la vuole dare digli qualcosa ti prego maestra ti prego eddai""Maestra io lo yogurt alla pesca non me lo mangio io a casa mi mangio quello alla banana e basta questo te lo mangi tu""Maestra mi trovi un altro colore verde spirito che Francesco me l'ha tirato la e mo non scrive più e l'erba come la faccio io?! OH!"....
I cani non parlano, i cani scondinzolano e, qualche volta, abbaiano. Se necessario.
Io amo i cani.
Immensamente.

Qualcuno volò sul nido del cuculo

2010-07-16T17:37:00.003+02:00

Ho amato questo film dalla prima volta che l'ho visto. Avevo si e no 12 anni quando mia madre comprò la VHS: un pomeriggio come tanti mi sdraiai a terra, nella mia vecchia mansarda con il pavimento di sughero, e mandai il nastro. Lì a pancia giù per due ore, un cuscino sotto i gomiti, i palmi delle mani a reggermi il viso. . . Un Nicholson senza pari, nello splendore dei suoi anni e delle sue superbe capacità.
Alcune pellicole fanno questo lavoro: ti prendono da dentro e ti aprono le viscere, ti riportano a galla ricordi passati, sentimenti e sensazioni imbustate, che poi tornano su con una forza indescrivibile. Allora ho ricordato quando da piccolissima mia madre faceva volontariato in un centro per persone con problemi comportamentali e deformazioni fisiche e io andavo con lei, ho ricordato il tizio focomelico che mi metteva il suo unico dito nell'ombelico e non si sapeva se ridessi più io o lui. Ho ricordato gli "odori forti della diversità", i movimenti "curiosi", le parole ed i sentimenti "poco comuni". Ogni tanto la rimetto quella VHS, che io c'ho il lettore dvd con annesso lettore video cassette (mica bruscolini?!), il pavimento è cambiato, forse perché è cambiata la casa, ma le sensazioni sono le stesse.
E questo perché io, per certe cose, non cresco mai.

Per essere precisi...

2010-07-09T15:47:00.004+02:00

Stamane, per l'ennesima volta, mi hanno data "dell'incazzata". Che se te lo dice uno, ogni tanto, ci sta pure. Voglio dire, la giornata "no" tocca a tutti prima o poi, e che sia "no" si legge davvero in volto. Ma ho notato una certa tendenza a credermi alterata solo ed esclusivamente per l'espressione del mio viso. Spesso ancora non proferisco parola che mi "appioppano" sto stato di alterazione... e poi, mo che ci penso, m'incazzo davvero. Paradossale. "Ma perché dovrei stare arrabbiata? Cosa te lo ha fatto pensare?"... "Eh... c'hai due occhi!". Eh si che c'ho due occhi, come tutti (o quasi) e sono i miei, non me li posso cavare, né posso dargli una forma diversa. Al massimo, con un sorriso, posso allungarli.... con un'emozione, posso illuminarli.... con il dolore, posso inumidirli.... ma sono questi i miei occhi. Molti anni fa una persona mi disse che nel marrone scuro delle mie pupille risiede un costante stato di tristezza. Oggi, a distanza di tanto tempo, credo che quella persona abbia avuto ragione. Ma non vorrei mai che la mia determinazione, la mia testardaggine, le mie convinzioni (che influenzano inevitabilmente la mia espressione), vengano scambiate per durezza, tristezza, malinconia.
Io so ridere dentro, devo solo avere un buon motivo per farlo.

Totoro By Grig

2010-07-02T09:35:00.008+02:00

Signori e Signore un pò di attenzione... grazie!

Questo è un post a cui tengo particolarmente: il soggetto di cui sotto è uno dei miei personaggi
preferiti e l'artista che lo ha realizzato ha qualità sovrannaturali con matite, colori, stoffa e quant'altro! Sono quindi lieta di annunciare a tutti voi la nascita di Totoro per mano di Grig!
Chi non la conoscesse è pregato di vergognarsi e di mettersi in autopunizione all'angolo per almeno 10 minuti.... forza gente, correte a vedere il blog di questa tipa strabrava che si, lo ammetto, invidio con tutte le mie forze! Del resto si sa, l'arte... è innata!
Grazie Tesora per avermi fatto gioire con questa tua creazione, sappi che anche quando diventerai la fumettista/disegnatrice/cucitrice (etcetcetc) più famosa del mondo, io non cederò Totoro manco in cambio di un rene sano! ^_^

Foto di Grig! Correte a vedere tutte le altre foto che l'artista ha fatto al micio di Miyazaki! ;)

Morcheeba - The sea

2010-06-30T08:38:00.001+02:00

Quando alla fine di giugno, ti sei fatta a mala pena due ore di mare...

...ho lasciato lì la mia anima
nelle profondità del mare
ho perso il controllo qui
vivendo libero...

"Vincenzoboccadirosa"

2010-06-15T14:39:00.012+02:00

Non parlerò di persone realmente esistenti, tutti i fatti di cui narrerò sono frutto della mia fantasia. Ed è per questo che tengo a precisare che "Vincenzoboccadirosa" ha poco meno di trent'anni, fa la stagione a Rimini, pur essendo Siciliano, come bagnino (o qualcosa del genere) e campa di presunzione. Il soggetto "Vincenzoboccadirosa" (e chiedo scusa al grande maestro De Andrè per aver infangato il suo capolavoro, affibbiandolo a tale tizio) gira sulla riviera romagnola con un costume a vita alta, sgambatissimo, dai colori alquanto discutibili (se vi dice bene lo trovate in arancione, ai meno fortunati tocca il rosa confetto). L' andatura ricorda vagamente chi l'ha preso in quel posto: le gambe, leggermente aperte, formano dei semi cerchi ad ogni passo, il petto, leggermente gonfiato (avete presente un tacchino in fase di corteggiamento?), è unto da un olio superabbronzante, l'espressione compiaciuta di chi si crede due spanne sopra gli altri. Il vero figo ha il capello lungo (sempre perennemente bagnato), ma è sotto che troviamo la sorpresa: il "cuzzetto" rasato evidenzia un taglio all'ultima moda! "Vincenzoboccadirosa", con gesto deciso dell'uomo che non deve chiedere mai, si alliscia una ciocca schiarita dalla salsedine marina e se la porta, continuamente, dietro l'orecchio. A tale gesto, miriade di fanciulle cadono svenute sul bagnasciuga (?). La sa lunga "Vincenzoboccadirosa" che con una sessantina di ombrelloni liberi, si viene a far ombra sotto il nostro, l' occhio perso nei nostri due pezzi, come se non avesse mai visto delle donne in vita sua... "Minchia ragazze se oggi fa caldo, quando arrivaste?". Poche parole per capire che "Vincenzoboccadirosa" fosse di Trento. Parlaci ancora "Vincenzoboccadirosa", parlaci ancora con quel tuo sguardo languido, il tuo busto a tre quarti (che non è di certo naturale ma fa molto addominale), gonfialo ancora quel petto di pollo unto in olio di semi di girasole e sì, facci ancora sognare quando, a frase detta, lasci le tue labbra socchiuse, come un bocciolo (o culo di gallina?). "Allora stasera ci andiamo a bere una bella birra a un localino che conosco io, che qua, a me, mi conoscono tutti...", si "Vincenzoboccadirosa", su questo, non abbiamo alcun dubbio. La sera ti rende un vero macho "Vincenboccadirosa", che quando arrivi nella tua t-shirt attillatissima, ci sembri un cotechino sotto spago. Un pò costretto in questi jeans a pelle, ti consiglierei vivamente di allentare un po' la cinta, che si vede che fai difficoltà pure a sederti (sarà davvero la cinta la causa della tua difficoltà?). Ci lasci incredule quando ti ficchi l'intero collo dell'heineken in bocca, va bene bere a canna... ma mica te la devi far arrivare fino alle tonsille! "Io giocavo all'Acireale, Io in acqua sono irraggiungibile, Io non ho studiato ma so cosa vuol dir vivere... Io...Io...Io!"... e come direbbe il prete di paese, "ci sono troppe persone che tolgo la D davanti al nome Dio!". Quanto ci dispiace doverti salutare "Vincenzoboccadirosa", che con te, più che la primavera, se ne parte via tutto il divertimento... il tuo non è un addio, nel tuo tono di voce c'è la certezza del rivedersi: "ragazze tornate a Rimini ad agosto, so io dove portarvi! O magari a Catania, uno dei posti più belli del mondo!". Su Catania non abbiamo dubbi, magari ci verremmo pure... a fare uno studio sociologico!

Talking about a revolution

2010-06-08T09:14:00.002+02:00

"Parlando Di Una Rivoluzione"

Non lo sai
Stanno parlando di una Rivoluzione
Sembra un sussurro
Non lo sai
Stanno parlando di una Rivoluzione
Sembra un sussurro

Mentre fanno la coda per il sussidio
Piangendo alla porta degli eserciti della salvezza
Sprecando tempo agli uffici di collocamento
Aspettando una promozione

La povera gente si ribellerà
E si prenderà la sua parte
La povera gente si ribellerà
E si prenderà ciò che le appartiene

Non lo sai faresti meglio a correre, correre, correre
Ho detto che dovresti
Correre, correre, correre
Finalmente la situazione si capovolgerà
Parlando di Rivoluzione.

sfiga?

2010-06-01T10:59:00.006+02:00

Sarei scettica sul concetto di sfiga, per principio dico, non sono portata a credere che la totalità di un evento sia riconducibile ad una singola causa. Ci sono periodi però, che mettono a dura prova questa mia convinzione. Nel mese di maggio la mia casa è stata invasa dai parassiti dei piccioni (tanto per dirne una eh), che gli spuntoni "anti nido" sono stati messi ovunque e sono caduti solo sul davanzale della mia finestra (sfiga?). Io solo so quanto amo gli animali (no, non esageriamo, non sto parlando dei parassiti, ma dei piccioni), ma mai come in quest'ultimo mese ho desiderato vedere perire una specie. Questi esserini succhia sangue minuscoli arrivano a flotte, sono portata a pensare, con una certa invidia, che la riproduzione sia il loro passatempo preferito. Si insinuano ovunque e rendono il tuo corpo un campo minato, non credo di essermi mai grattata così tanto in vita mia. Ora, i piccioni sono ancora lì, la pavind ci ha preventivato 1.700€ per la rimozione del nido, e io ho detto a mia madre che per molto meno potrei convincere i volatili a covare altrove. Nel frattempo abbiamo consumato 6 bombole antiparassitarie da 750ml, i parassiti sembrano tutti morti, i miei polmoni e il mio gatto Odino... con loro. Potrei ricollegare questo primo, disastroso, evento al mal di gola e allo stato febbrile che per una paio di settimane si è impossessato di questo misero corpo in cui risiedo (sfiga?), ammetto di non essermi curata a dovere, io sono sempre un po' restia a prendere antibiotici e medicine in generale, il bugiardino spesso parla di morte e non la dice manco tutta (che rimane?). Poi, dopo una decina di giorni, il medico curante mi minaccia con delle bombe da ingoiare (sinceramente avrei preferito assumerle diversamente), io faccio la brava e le prendo, poi vado a trovare un'amica e sull'eurostar pago a caro prezzo un nuovo (o rinnovato) mal di gola (sfiga?). Ieri l'ultima, per chiudere in bellezza il mese (non si dica mai che da ste parti ci si annoia?!), mi sparo i due turni al canile (il secondo sotto il diluvio universale) e torno a casa ansiosa di infilarmi in quell'idilliaca vasca calda, piena di schiuma... Infilo le chiavi nella mia blindata, un giro e STAC. La chiave rimane dentro, la chiave non va né a destra, né a sinistra, la chiave sembra saldata nella serratura. Respiro profondamente, i capelli mi gocciolano sulle spalle e io mi illudo: "sono bagnata, la chiave mi scivola tra le mani, mo faccio fare la vicino". Lui ci giostra per 10 minuti e poi mi fa: "ti accompagno dal fabbro, facciamo venire lui e vediamo che dice!". Il fabbro lo conosco di vista, è un signorotto di una certa età, dà un'occhiata esperta alla blindata e fa: "non c'è modo, è scattata una leva per usura, si può aprire (forse) solo da dentro, ha qualche balcone aperto? Oppure signorina, in alternativa, le posso segare via la porta" (sfiga?). Cerco di non andare in iperventilazione, sto gelando di freddo e i vestiti mi si stanno asciugando addosso, non è che ci sia molto da scegliere: "disintegri sta porta, basta che mi fa entrare in casa"! I cani, dentro, abbaiano inferociti, fanno la guardia oh... c'hanno pure ragione! Mi salta la lezione di yoga, mi saltano pure i nervi, ma alle 20:30 sono dentro. La blindata va buttata (ovviamente) e domani è festivo (sfiga?), forse fra due giorni potrò avere la mia porta...